мобильная версия
Меню
Последние обновления

24 марта 2017 года

Чем больше у вас денег, тем полнее вы можете реализовать гарантированные конституцией права. И даже прикупать дополнительные.

Поколение, которое ходило зимой без шапок, народило и воспитало поколение, которое ходит зимой в шапках, но без носков.

Любишь "крутиться" - умей и выкручиваться.

Главное в погоне за недвижимостью - не стать ею.

Чтобы вас заметили боги, надо хоть чем-то выделяться из толпы.

Все мы слишком быстро забываем о том, о чем, как нам казалось, мы никогда не забудем.

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать.

Женщины делятся на тех, кто качает бедрами, и на тех, кто качает права. Первые, как правило, добиваются большего.

Человек со средствами не будет рубить сук, на котором сидит. А наймёт профессионального лесоруба.

Мало найти свое место под солнцем. Надо еще других с него согнать.

Хорошее настроение - это в первую очередь признак того, что до тебя ещё как следует не добрались.

Интересы Родины особенно ценны тем, кто выгодно их продает.

Проблема не в том, что мы пользуемся говном китайского производства, а в том, что сами и такого не производим.

Желание доказать не оставляет времени подумать.

Банкротство - это законная процедура, в ходе которой вы перекладываете деньги в брючный карман и отдаете пиджак кредиторам.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, пробитом как гамбургер.

Время всегда приходит не вовремя.

Не всякий человек соответствует высоким требованиям. Одному не дотянуться, а другому нагибаться лень.

Пока одни принимают доброту за слабость, другие принимают снисходительность за доброту.

Лесть и дерзость в общении с должностным лицом в одинаковой мере показывают ваш страх перед ним.

Ваша чаша всегда будет полной, только если в неё подливать.

Толковый муж ухаживает за женой, а бестолковый - за машиной.

После того, как у женщины появляется муж, она, наконец, понимает, кто, сука, во всем виноват в её жизни.

Женщины отличаются тем, что в упор не видят ценников, знака "Уступи дорогу" и нормальных мужиков вокруг себя.

Фраза: "он меня использовал" - в переводе с женского языка означает: мне не получилось использовать его.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те, кто выжил... Жалкое зрелище.

И жили они долго, но счастливы были лишь на стороне.

По сути, очень долгая жизнь и очень долгая смерть - синонимы.

При современных ценах каждый может быть дорогим гостем.

От великого до смешного один шаг. И от любви до ненависти один шаг. Какая классная жизнь, всё в шаговой доступности!

Думать - это же какое-то безумие! Выключи мозг и радуйся жизни!
раздел: Афоризмы






























* * *
Один буддийский мастер прочёл ученикам прекрасный текст, который растрогал всех.
Ученики сразу же спросили:
- Кто написал его?
- А какое это имеет значение? - ответил учитель. - Если я скажу, что этот текст написал Будда, вы будете благоговеть перед текстом, возлагать каждое утро на него цветы и отдавать поклоны. Если я скажу, что этот текст написал я, вы будете испытывать к нему большое почтение, но уже не будете преклоняться перед ним так, как перед текстом Будды. Если я скажу, что автором был простой монах, вы, пожалуй, удивитесь и через день про него забудете. А если узнаете, что этот текст написал наш повар, вы просто посмеётесь над ним и всё. А, между тем, текст в любом случае останется одним и тем же. Ведь важно не кто написал, а что.

* * *
Однажды, путешествуя по стране, Хинг Ши пришёл в один город, в котором в тот день собрались лучшие мастера живописи и устроили между собой соревнование на звание лучшего художника Китая. Многие искусные мастера приняли участие в этом конкурсе, множество прекрасных картин представили они взору строгих судей.
Конкурс уже подходил к завершению, когда судьи неожиданно оказались в замешательстве. Предстояло выбрать лучшую из двух оставшихся картин. В смущении смотрели они на прекрасные полотна, перешёптывались между собой и искали в работах возможные ошибки. Но, как ни старались судьи, не было найдено ими ни единого изъяна, ни одной зацепки, которые решили бы исход конкурса.
Хинг Ши, наблюдая за происходящим, понял их затруднения и вышел из толпы, предлагая свою помощь. Узнав в страннике известного мудреца, судьи с радостью согласились. Тогда Хинг Ши подошёл к художникам и сказал:
- Мастера, ваши картины прекрасны, должен признать, я сам не вижу в них изъянов, как и судьи, поэтому я попрошу вас честно и справедливо оценить свои работы, а потом назвать мне их недостатки.
После долгого осмотра своей картины, первый художник сказал:
- Учитель, как ни смотрю я на свою картину, не могу найти в ней изъянов.
Второй художник стоял молча.
- Ты тоже не видишь изъянов? - спросил Хинг Ши.
- Нет, я просто не уверен, с которого из них следует начать, - ответил смущённый художник.
- Ты победил в конкурсе, - сказал, улыбнувшись, Хинг Ши.
- Но почему? - воскликнул первый художник. - Ведь я даже не нашёл ни одной ошибки в своей работе! Как мог у меня выиграть тот, кто нашёл их у себя множество?
- Мастер, не находящий в своих работах изъяна, достиг предела своего таланта. Мастер, замечающий изъяны там, где их не нашли другие, ещё может совершенствоваться. Как мог я присудить победу тому, кто, завершив свой путь, достиг того же, что и тот, кто свой путь продолжает? - ответил Хинг Ши.

* * *
Жил на свете мужчина. Он был небогат, но славился своей мудростью. Любое дело, за которое он брался, у него получалось. Все его уважали и часто приходили за советом.
Однажды к нему пришёл его богатый сосед, в тайне завидовавший его популярности. Он был величав и горд.
- У меня в жизни всё есть! - сказал сосед уважаемому мужчине. - Я живу в полном достатке. Но тебя в городе уважают больше, чем меня. Как по-твоему, на кого я похож?
Мудрый человек улыбнулся и ответил:
- Ты похож на Бога.
Богатый сосед довольно улыбнулся. Но ему хотелось сделать какую-то гадость своему собеседнику, поэтому он выкрикнул:
- Зато ты похож на кусок дерьма! Мне не понятно, почему весь город к тебе таскается?!
Ничего не ответил на это мудрый человек, лишь слегка улыбнулся.
Это ещё больше разозлило соседа. Но он всё же спросил:
- Почему ты не обижаешься на мои слова, ведь ты назвал меня Богом, а я тебя - дерьмом?
- А на что здесь обижаться? - ответил мудрый человек. - Кто познал в себе Бога, тот видит его и в других людях. А тот, кто полон дерьма, видит в каждом другом человеке лишь кучу дерьма.

* * *
Как-то в одно селение пришёл и остался там жить старый мудрый человек. Он любил детей и проводил с ними много времени. Ещё он любил делать им подарки, но дарил только хрупкие вещи. Как ни старались дети быть аккуратными, их новые игрушки часто ломались. Дети расстраивались и горько плакали. Проходило какое-то время, мудрец снова дарил им игрушки, но ещё более хрупкие.
Однажды родители не выдержали и пришли к нему:
- Ты мудр и желаешь нашим детям только добра. Но зачем ты делаешь им такие подарки? Они стараются, как могут, но игрушки всё равно ломаются, и дети плачут. А ведь игрушки так прекрасны, что не играть с ними невозможно.
- Пройдёт совсем немного лет, - улыбнулся старец, - и кто-то подарит им своё сердце. Может быть, это научит их обращаться с таким бесценным даром хоть немного аккуратней.
















23 марта 2017 года

* * *
- Нам нужно расстаться.
- Чойта?
- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.
- Чо?

* * *
- В прошлом году группу учеников нашей школы отправили учиться в Париж.
- И какие у них успехи?
- Они учились на сплошные двойки.
- О чём же они думали?
- Да они думали, что их на второй год там учиться оставят!

* * *
- Вы должны хотя бы попытаться стать другим человеком!
- Я уже пробовал это сделать.
- Ну и как?
- Отсидел за подделку документов.

* * *
Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине - 124 рубля и в продуктовой лавке - 210 рублей?
Вовочка:
- Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

* * *
СМС от жены любовнице:
"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".
СМС от любовницы жене:
"Там, в новых трусах, в кармашке "рафаэлло" - это тебе".

* * *
Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

* * *
- Сосед достал, падла! Я на рыбалку - он к моей жене. Я домой - он, сволочь такая, сети мои проверяет!

* * *
Идет рыбак по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит. Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты, дядя. А рыбак и говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- Как так?
- Ну, открываю я как-то банку с икрой, а там два малька. Ну, я их в этой баночке кормил, кормил, потом они расти начали, места, естественно, мало стало. Пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там места стало мало для них, пересадил их в ванну и там кормил. И вот наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и отпустил их. Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю, и они уплывают. Не верите? Хотите покажу?
Ну, рыбнадзор в недоумении:
- Ну, покажи!
Мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну, свисти!
- Нахрена?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук?

* * *
Одесса. Еврейского мальчика приводят поступать в школу. На собеседовании директор спрашивает его, сколько он знает времен года. Дитя на минутку задумывается и уверенно отвечает:
- Шесть!
Директор:
- А если подумать? Ну, подумай...
Ребенок снова на мгновение зависает - и говорит:
- Честное слово, таки больше не помню... Шесть!
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их за дверь.
Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
- Ну, Семочка, и шо это было?!
- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает сынок, - я и правда не помню больше других "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!
раздел: Анекдоты





























раздел: Карикатуры

* * *
xxx: Я, кстати, шоколадку на черный день купила.
ууу: И когда он наступит?
ххх: Думаю сегодня.

* * *
Она: Представляешь, Танька, коза такая, фотки с Мальдив выложила в инстаграм, загорает там на пляже, а мы тут замерзаем с тобой! Я так завидую, жуть, тоже хочется к морю!
Он: Ну потерпи, потерпи.
Она: И что будет?
Он: Ничего. Просто потерпи.

* * *
xxx: Однажды я купила себе цветов. Придут, думаю, подруги, спросят, откуда, а я загадочно улыбнусь... Приходит подруга: "О! Цветов себе купила?"

* * *
Новость: "Низкобюджетная авиакомпания "Победа" зашьет кармашки в пассажирских креслах. В итоге пассажиры не будут забывать свои вещи, а время уборки в салоне сократится на две минуты. Мусор пассажиры будут передавать бортпроводникам в течение всего полёта."
Комментарий: А если туалет закрыть и скотчем всё заклеить (рты, задницы), то вообще красота. Из самолёта просто выскакивать будут после полёта. Есть резервы!

* * *
xxx: Окислился из института - восстановился в институте.
yyy: А в промежутке ходишь с кислой миной.
zzz: А правда, что для восстановления требуются основания?
xxx: Да, ведь в деканате обычно сидят такие щёлочи!

* * *
С Хабра:
xxx: Где получить качественную консультацию о том, как построить суверенный интернет?
yyy: Элементарно! Пишем на Хабр пост о том, что это невозможно, а в комментариях читаем, что и как правильно делать. )

* * *
xxx: На кухне работает радио:
- Итак, на нашем радио настало время новостей науки и техники. Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена, шинкуя лук:
- И ставят лайки.

* * *
xxx: Моя личная жизнь налаживается. В прошлом году я находила в кровати дохлого паука, а недавно нашла живого )

* * *
xxx: Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидемстанция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, нихрена не заработал...

* * *
xxx: Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь: думал, где обсчитался.

* * *
xxx: Когда собаке делать нечего, она лижет, а когда дизайнерам - они выдумывают новый имидж.
yyy: Видать вы плохо осведомлены о реальной жизни дизайнеров.
xxx: Неужели тоже лижут?

* * *
Диалог в "Яндекс-Картах":
xxx: Народ, там гайцы стоят?
yyy: Стоим. Чо хотел-то?

* * *
Из обсуждения очередного запретительного акта.
ххх: В наше время модно запрещать. Это государственный, нет, мировой тренд. Если обнаружите дерьмо - запретите его. Просто запретите. Заварите унитаз, выкиньте туалетную бумагу и наказывайте всех, кто гадит в раковину или по углам. Зацензуривайте материалы о дерьме в СМИ, устройте пару показательных процессов над сторонниками унитазов и публичную порку защитников туалетной бумаги. Это однозначно решит проблему!

* * *
ххх: Моя девушка патологоанатом. Каждый раз, когда меня кто-то бесит, кидает или подводит по работе, и я нервничаю, она меня обнимает и тихо говорит: "Не грусти, любимый, они все сдохнут, я им бошки распилю, кишки разворошу, мне за это денежку заплатят, и я куплю нам вина и вкусняшек".




























22 марта 2017 года

Смех над своими ошибками может продлить тебе жизнь, а вот смех над чужими - укоротить.

Спор дураков - это соревнование в глупости.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Сколько денег нужно для счастья, мужчина окончательно понимает, когда на этом счастье уже женился.

Самая существенная разница между свадьбой и похоронами та, что на похоронах плачут немедленно, а после свадьбы только через год.

Девушка видит гораздо больше, чем вы думаете. И, когда она делает вид, будто ничего не замечает, значит - всё, вам п..здa.

Любая вещь прослужит вам намного дольше, если у вас нет денег на новую.

Вроде бы и родная страна, а живём, как бедные родственники...

Если вас посадили в тюрьму, значит, вы украли мало. А если вас посадили в думу или правительство, значит, вы украли достаточно.

А ведь не тех людей у нас в стране называют "ворами в законе"!

У правительства и у террористов схожие цели - пугать граждан.

Если ваш телефон прослушивают - гордитесь, значит, вы очень интересный человек.

Никогда не жалей о том, что сделал. Жалей о том, что не отважился сделать.

Публичная демонстрация вашего характера не должна искушать ближнего тайным желанием вас убить.

Лучший характер - это характер того человека, о характере которого никто ничего не знает.

У каждого бывает такое время, которое хочется убить.

И пошёл он по пути истинному, да не в ту сторону...

Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали самим светским обществом?

Никакой разумный довод не может оказать разумное влияние на человека, который не желает разумно относиться к этому доводу.

Щедрости, которая не знает границ, всё же придётся с ними познакомиться - это границы с неблагодарностью и бедностью.

Если вам приходится доказывать людям, какой вы могущественный человек, значит, вы таковым точно не являетесь.

Как у нас в стране объявили свободу совести, так совесть с той поры и гуляет где-то на свободе...

Освобождение от совести значительно улучшает карьеру.

Успешные люди появляются на костях порядочных.

Почему невидимая рука рынка, если и является, то всегда в форме фигуры из трех пальцев?

Не рой другому яму, если можешь поручить это своему подчиненному.

Мы поняли, что нашего сына ждёт головокружительная военная карьера, после того, как он сказал, сколько стоит одна сессия в университете.

Удиви всех! Пойди работать по специальности!

Многие годы миллионы американцев клянутся на Библии, даже не прочитав её.

Думали, что выбирали президента, а оказалось, что выбрали царя.

Проблема нашей страны в том, что кредит доверия, взятый политиками перед выборами у населения, так ни разу и не вернули.

Многие политики достойны виселицы, но некоторых все же стоит пропустить без очереди.

Пустой карман - рассадник черных мыслей.

Ничто так не убивает любовь к власти, как пустота в холодильнике.

Патриотизм на государственном уровне - это искусство заставить людей исполнять прихоти правящей элиты под видом свершения великих дел во благо Родины.

Сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки...

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе...

Женщины могут различить 348 оттенков губной помады, но отличить нормального мужика от мудака - никогда.

Свадьба - это рубикон, перейдя который, женщина перестает задумываться о будущем, мужчина же только начинает.

Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.

Жизнь любит со мной пошутить, поэтому и я отношусь к ней с юмором.

Ожидаешь хорошее - приходит плохое; ждёшь плохое - оно и приходит. Счастье, ау!
раздел: Афоризмы




























* * *
У сына (5 лет) есть любимая игрушка - собака с грустными глазами. Муж вчера спрашивает у сына:
- Почему у неё такие грустные глаза?
- Её, наверное, сделали грустные люди...

* * *
Спрашиваю сына:
- Кем ты будешь работать, когда вырастешь?
- С Никитой буду работать. Он мне инструменты будет подавать.
- Ну, а что ты делать-то будешь?
Возмущённо:
- Я? Деньги зарабатывать!

* * *
Врач назначил мне томографию. На семейном совете обсуждали: делать сразу за деньги или записаться в очередь на бесплатную. Вечером в новостях сюжет о том, что мумию из Пушкинского музея обследовали на томографе.
Я:
- Вот, мумие бесплатно томографию сделали.
Тимоха (9 лет):
- Так она ждала сколько!

* * *
Подслушала разговор в детском саду. Соня (4 года 2 месяца):
- А моя бабушка умеет делать всё: варить суп, лепить котлеты, в магазин ходить за покупками. Не умеет только за велосипедом бегать...

* * *
Вчера вечером убираем игрушки, Милана (4 года) вся такая недовольная, еле шевелится. Я ей:
- Если ты убираться не умеешь, то, как же ты замуж собралась за Арсения? Он тебя не возьмёт, такую неумёху, замуж.
- А кто его будет спрашивать? Возьмёт!
Мы уже смеёмся с мужем потихоньку.
- А кто же будет у вас дома убираться? Мамы там не будет.
- А мы себе заведём ребёночка, вот он и будет убираться!
- Эх, вот мы с папой завели тебя, что-то ты не убираешься совсем!
Пауза.
- Ну, не повезло вам с ребёночком...

* * *
Укладываю дочь на ночь (2 года) спать, лежу рядом, все песни спеты, сказка рассказана - вроде засыпает. В дверь просовывается папина голова. Шёпотом:
- Когда уснёт, ко мне придёшь?
Дочь, так же шепотом, заговорщически:
- Да-а-а...

* * *
Муж в командировке. Сын соскучился и всё время донимает меня вопросом, когда папа вернётся. А тут стоим, болтаем с соседкой, Санька опять с вопросом:
- Когда папа приедет?
Соседка шутит:
- Нашёл ваш папа там другую маму, вот и не едет.
Дитё на минутку задумалось и выдаёт:
- Мам, а пусть папа с новой мамой приезжает.
Я в недоумении:
- И зачем это она нам нужна?
- Так тебе помогать будет! - отвечает сын.

* * *
- Мама, а я сегодня всё в садике съел... Только ты у воспитателей не спрашивай.
- А почему?
- Ну, они скажут, что я ничего не ел.
- А почему они так скажут?
- Ну, они почему-то так думают...

* * *
У жены (воспитатель в детском саду) вчера на работе одна из нянечек, Марья Васильевна, 64 года, стала жаловаться коллегам, воспитателям и нянечкам, что она уже старая. В присутствии детей коллеги начали её утешать:
- Нет, ничего вы не старая, вам и лет не так много.
Одна из воспитателей:
- А давайте у детей спросим! Дети, как вы думаете, сколько Марье Васильевне лет?
Вопрос был задан ею в расчёте на то, что эту группу лишь недавно научили считать до 20, никаких чисел больше они ещё не понимают. Значит, скажут примерно "восемнадцать", максимум - "двадцать".
Повисла тишина. Вопрос для детей был явной неожиданностью. И тут в тишине раздался робкий голос пятилетней Ирочки:
- Триста?