мобильная версия
Меню
Последние обновления

26 июля 2016 года

Настоящая приятная неожиданность - это когда неожиданность рада встрече не меньше тебя.

Умный человек всегда признается в своей ошибке, когда поблизости никого нет.

В жизни важно не хорошо строить, а хорошо пристроиться.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А посадить некого - все свои!

Вообще-то, россияне живут в правовом государстве. Просто у кого-то прав больше, а у кого-то их нет совсем.

Некоторые ноют по поводу высокой квартплаты... А каково нардепу, у которого 96 квартир? Ему-то как?!

Вот по ящику все время говорят, что Россия богатеет... Ну, почему, сука, без меня?

Искусство всегда требует жертв, только настоящее - от артистов, а бездарное - от зрителей.

Настоящая Олимпиада теперь начинается через пару лет после спортивной. И соревнуются в ней не спортсмены, а химики и юристы.

Любовь с первого взгляда часто кончается на втором.

Возраст - с ним дела сердечные переходят в сердечно-сосудистые.

Человек всегда имеет два мотива поведения - один настоящий, и второй, который красиво звучит.

Одна из отличительных характеристик нашего века состоит в том, что мы всё знаем и ничего не делаем.

Большинство никогда не пройдёт мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают...

Здоровье кончилось, быт продолжается, проблемы множатся, а жизнь так и не началась...

Если рядом с красивой женщиной никого нет, значит, не такая уж она и красивая.

Легкомысленная женщина обманет вас легкомысленно, а серьезная обманет серьезно.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Если ты вдруг понял, что бежишь вместе со всеми в одном стаде, проверь - не баран ли ты.

Среди охотников обустроить Россию преобладают желающие "обуть" её.

В отличие от Солнца на власти не бывает пятен - она сама пятно.

Люди так привыкли к жесткой конкуренции с себе подобными, что всегда держат наготове циркуль, норовя при случае больно ткнуть им того, кого считают по статусу ниже себя.

Настоящий патриот никогда не допустит, чтобы народные деньги достались врагу. Он их спи..дит и потратит сам!

А что делать, если из двух зол оба одинаковые?

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года.

Когда к беспорядку привыкают, говорят - у нас такой порядок.

Левша подковал блоху. Теперь не только кусает, но еще, сволочь, и цокает.

Иллюзии прочнее реальности. Реальность всё время меняется, а иллюзии живут веками.

Я пришёл на кухню, чтобы сделать кофе, но вместо этого обожрался. О каком доверии к людям может идти речь, если я даже себе верить не могу?

У умного человека всегда есть что не сказать.

В наше беспокойное время, когда рушатся империи, цены на нефть бьют рекорды, туристы мечутся по странам в поисках отдыха и революций, есть три вещи, в которых я абсолютно уверен летом: подорожает квартплата, бензин и отключат горячую воду.
раздел: Афоризмы








































* * *
Арсений (4 года):
- Хочу на обед пюре с вареньем!
Бабушка:
- Как это? Я так не умею.
- И какая ты после этого баба? Ты... Ты - никчемный человек!

* * *
- Мам, приготовь омлет!
- Сам приготовь, ты же умеешь.
- Ну, мам, ну пожалуйста!
- А если бы меня не было дома, ты бы сделал омлет сам?
- Ну... Сделал бы.
- Вот и представь, что я ещё не пришла с работы...
- Мама... - сын нежно заглядывает мне в глаза. - Ну, я же тебя вижу!

* * *
Моей племяше два года.
- Леночка, какие "волшебные" слова ты знаешь?
- Спасибо, пожалуйста, дай сюда...

* * *
Вова (3 года):
- Мама, а зачем на дороге эти полоски? - показывает разметку на дороге.
- Это чтобы водители видели, где им ехать, и не выезжали на встречную полосу.
- А если водитель слепой?

* * *
Утром собираюсь на работу, беру яблоко, контейнер с-чем-то-там, творожок. Сын 5 лет смотрит на все это:
- Когда ты так собираешься, мне кажется, что ты у нас воруешь...

* * *
Мой сынок увлекается палеонтологией и животным миром. Как-то утром я наклонилась к нему, чтобы поцеловать, а он мне говорит:
- Мамочка, от тебя так чудесно и вкусно пахнет!
Я спрашиваю:
- Чем же?
Жду в ответ "духами", а он отвечает:
- Динозаврами...

* * *
Вячеслав лет в 5:
- Эх, нет счастья в этой жизни...
- Почему?!
- Ну, руками-то его не потрогаешь.

* * *
У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

* * *
Дочка (4 года) увидела в зоопарке павлина, он красивый, хвост распушил. А рядом самка павлина - обычная серая курица, только крупнее. Дочь спрашивает:
- Это кто?
- Это жена павлина.
Она так уставилась на них: то на одного, то на другого. А потом изрекла:
- А он ее хоть любит?

* * *
Приходит сын (5 лет) с улицы весь грязный с головы до ног. Муж открывает дверь и говорит, изумленный увиденным:
- Мальчик, ты чей?
Сын, немного подумав:
- Ваш был.

* * *
Сын (3,5 года) не ест мясо. Сейчас подходит и спрашивает:
- Мне салат делаешь?
- Да, - стараюсь спиной прикрыть ингредиенты.
- Помельче мясо режь, чтобы я не понял.

* * *
Приходила в гости племянница (10 лет). Сидим за столом, общаемся. Зашёл разговор про лето, отдых, речку, купание. Спрашиваю:
- Ты плавать-то умеешь?
- Конечно умею! С восьми лет! С тех пор, как бабуля мне жилет не застегнула.

* * *
День города. Народ поодиночке и семьями широким потоком идёт к центральной площади.
Молодая пара идёт под ручку, прихлёбывая пиво из бутылок.
Впереди идёт их пятилетний сын, обиженное лицо, руки за спиной, и громко, чтобы все слышали, бормочет:
- А я, когда вырасту, пиво пить не буду. И покупать его не буду. Я мороженое буду покупать... Своим детям.

* * *
Дочка 4,5 лет выучила слово "п..здец". Причём употребляет его довольно правильно.
Объясняю, что это плохое слово. Что если взрослые, я или мама, случайно его говорим - то это очень плохо. А если маленькая девочка его говорит, то очень-очень-очень плохо. Не надо.
- Поняла? - спрашиваю.
- Поняла.
- Что ты поняла? Повтори.
- Если ты или мама это слово говорят, то это очень плохо. А если я - то это вообще п..здец.

я смотрю на звезды
летнею порой
это значит крыша
у меня с дырой

в кухне у бабули
для внучка согрет
лучиками солнца
старый винегрет

глеб на все вопросы
отвечал ку-ку
потому что был в нём
литыр коньяку

коль жара достала
ходишь весь в поту
замочи соседа
съездишь в воркуту

у меня выходят
окна на детсад
я от воплей деток
добрый как де сад

муж в командировке
так я думал но
видно ошибался
раз лечу в окно

садомазохисты
били до крови
глеб в конечном счёте
умер от любви

спи усни малютка
глазки закрывай
а не то их ложкой
выскребет бабай

девушка тростинка
неожиданно
может превратиться
в женщину бревно

добрались седины
до моих кудрей
что отнюдь не повод
сделаться мудрей

ничего не вечно
все помрём увы
слившись с пустотою
вечной ничевы

болен я не вами
вы больны не мной
оба мы здоровы
мужем и женой

не ходи к цыганам
оставайся тут
там такую лошадь
точно украдут

хочешь отношений
крепких на года
в телефон не суйся
к мужу никогда

я из девяностых
сохранил матрас
был бы умным в нём бы
долларов припас

на людишек смотрят
обезьяны ржут
надо ж как испортил
человека труд
раздел: Депрессяшки




















25 июля 2016 года

* * *
- Отчего ты такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.

* * *
- За что уволили Сидорова?
- Он спал на рабочем месте.
- Ну и что, многие спят.
- Да, но он спал с секретаршей директора.

* * *
Эффективный менеджер:
- Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?
Вася:
- Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
Эффективный менеджер:
- Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася:
- Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
Эффективный менеджер:
- Я на нём не умею работать!

* * *
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привез!
Усталая лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привез...

* * *
Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

* * *
- Папа, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда! А вчера - за гаражами. А позавчера - на остановке. Хватит водку жрать, сынок!

* * *
- Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень. Он праноед, вейпер и профессиональный собиратель покемонов.
- Доченька, а можно как-то вернуть того цыгана, который у тебя до этого был?

* * *
Две старушки на завалинке:
- Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
- Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...

* * *
- Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
- Но зачем? У меня все в порядке.
- Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет!

* * *
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

* * *
Мужчина несколько месяцев лежал в коме, и жена целыми днями не отходила от его постели. Но в один прекрасный день он очнулся и жестом попросил ее подойти поближе. Женщина села рядом и увидела, что его глаза полны слез. Он посмотрел на нее и сказал:
- А ведь ты всегда была рядом. Даже в самые трудные времена.
Когда меня уволили, ты была рядом и поддерживала меня.
Когда мой бизнес развалился, ты тоже была со мной.
Когда меня подстрелили, ты была возле меня.
Когда мы потеряли дом, ты все равно осталась со мной.
И, наконец, когда я заболел, ты все время не отходила от меня ни на шаг.
И знаешь что? - спросил он.
- Что, дорогой? - мягко произнесла женщина, улыбаясь, в то время как ее сердце наполнялось теплом.
- Я думаю, что ты приносишь мне несчастья!
раздел: Анекдоты



















раздел: Котоматрицы

* * *
Вокруг боевой зоны наших мобильных комплексов, помимо всякого разного, была неприметная сеточка. Это была та самая "Сетка-100". Чтобы враги не проползли. Было на ней вовсе не 100 Киловольт, а гораздо меньше, но вполне достаточно. Но враги все не ползли, а свои случались регулярно - от разгильдяйства или бестолковости. Поэтому всем молодым солдатам еще в карантине показывали фотографии - что остается от солдата, после срабатывания "Сетки-100". Зрелище малоаппетитное - говорят, гвозди в сапогах плавятся. А кроме показа фоток, рассказывалось и много историй "из жизни" разной степени достоверности. И про попытку просунуть кабель под сеткой, и про проверку функционирования Сетки ломом, и масса других. Но самая забавная байка была, как водится, про прапорщика.
Дело в том, что нравы смягчаются, и нам показывали фотки. А до нас были люди попроще, и им показывали вживую. Ну, не на людях, конечно. На кошечках. То есть, ловили заранее кота, прапор вел молодых солдат строем к Сетке и бросал кота на нее. Был кот - вспышка - и нет кота. Чтоб запомнили и на себе не испытывали.
Но однажды кот повис на Сетке. Висит, и хоть бы что ему - цепь не замкнута. И тогда прапорщик со словами: "Ах ты ж зараза!" - шагнул к Сетке и схватил кота...

* * *
Было это лет 10 назад, может больше, не суть. Ездил я частенько в командировки в соседний город, и как-то, в одну из поездок, в купе зашёл весьма бодрый старикан. Участник войны и всё такое, как выяснилось позже.
- ...и ведь просто так можно было загреметь! - закончил он фразу, входя в купе.
- Чего? - обернулся я.
- Да я не вам. Хотя, и вам расскажу. Время было такое, во время войны, при Сталине, что человек ляпнул языком сгоряча, а на него донесут тут же и всё - червонец лагерей обеспечен (оказывается, половину войны он был разведчиком, потом перешел в НКВД). Вот, например, напился человек, а его на партсобрание и там кости промывать. Ну, он сгоряча и ляпнет: "Видал я вас с вашим собранием и партией!" И всё, поехал по этапу. А виновен - нет. Но все боятся, заступишься - с ним поедешь. Или вот случай...
- Короче, - заявил он часа через два, - много людей пропало за длинный язык и без всякого злого умысла. Времена были такие. Давай спать что-ли...
- Слышь, студент, не спишь ещё? - позвал он меня через некоторое время. - А ведь я на десятку с тобой сегодня точно наговорил, как пить дать!
Я сверху на своей полке ухмыльнулся.
- А ты не ухмыляйся! Я на десять лет наговорил, а ты на пять послушал, если бы на ближайшей станции не донёс. Спи давай, спокойной ночи!

* * *
Сельхозперепись, 2016 год.
Переписчик:
- Телефон домашний есть?
- Нет.
- Мобильный?
- Есть.
- Значит, интернет плюс...
- Какой интернет?
- Ну, раз есть мобильный, значит, есть и интернет.
- Интернет ближайший в 40 километрах, и то лишь его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
- У нас инструкция - есть мобильный, значит, есть и интернет!
Вот так, по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... А мы просто не знаем об этом.

* * *
2014-й год, апрель. Поехал родину навестить. Для экономии летел через Гянджу, оттуда у таксистов бизнес - набирают по три человека в машину и везут до Баку. Не был на родине настолько долго, что у меня пропал кавказский акцент, а на родном языке начал говорить уже с акцентом. Благодаря чему, впервые почувствовал себя приезжим у себя же на родине.
Еще в самолете спросил, где там таксисты кучкуются, как до автовокзала доехать, где валюту обменять. Первый же сосед говорит: "Не переживай! Меня встречают. Мы тебя сразу отвезем по всем нужным пунктам и в такси посадим". Так и сделали. Посадили, везут. По дороге стоянка - чай попить, в туалет сходить. Заплатить не дали - ты гость, угощайся! Пытаются выяснить, откуда я:
- По акценту чувствуется, что ты с Украины.
- Ну, вам виднее. Кстати, а что у вас насчет Крыма говорят (дело было в самый разгар крымнашинских событий)?
- Да кошмар! Россия в корне неправа! Она не имела права так поступать!..
- Вообще-то я из России...
- Да?.. Ну, так бы сразу и сказал. Правильно сделали! Давно надо было этот Крым отобрать!
Все-таки приятно ощущать себя гостем...

* * *
Canakau: Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!
diamant: сегодня среда
Canakau: Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

* * *
Женский форум.
xxx: Девочки, в каких трусах будете встречать Новый Год?
yyy: В безбелье. Трусы меня душат.
zzz: O_O А зачем вы их до подбородка натягиваете?

* * *
xxx: Играли с мужем в компании друзей в правду или действие. Я выбрала правду и меня спрашивают, как часто я занимаюсь сексом. Я ответила - минимум три раза в неделю (все были удивлены, думали, раз мы в браке 10 лет, то страсти нет уже). Муж подошёл, поблагодарил, что солгала (не спим полгода). Улыбнулась. Ведь я сказала правду.

* * *
xxx: Мои друзья устраивались в милицию, потом очутились в полиции, теперь их переводят в нацгвардию. Чувствую, на пенсию они уйдут Мушкетерами.

* * *
xxx: Не был в городе 3 месяца. Судя по людям - сейчас у всех проблема с джинсами. У одних слишком длинные - подворачивать приходится, у других короткие - бедолаги не могут нигде свой размер найти. У третьих коленки порвались, видать целую партию завезли плохую)))

* * *
ххх: девочки, у кого можно одолжить раскладную, переносную детскую кроватку для годовалого ребенка и игрушки для однолеток и трехлеток на одну неделю? дети приезжают, не знаю что делать.
ууу: Да не открывайте им дверь!

* * *
xxx: Хорошо знакомый чиновник не берет взяток и откатов. Принципиально. Никогда. ВСЕ знакомые считают его "идиотом" и "дураком". А потом в курилках жалуются на взяточничество и чиновников...

* * *
xxx: Как здорово, что селфи изобрели.
Раньше смотришь на человека, нормальный человек, а потом он начинает говорить, и ты понимаешь, что он - дебил.
А сейчас смотришь на человека и ничего говорить не нужно. Если с палкой - сразу ясно, что дебил, если без палки - нужно просто немного подождать.

* * *
xxx: Был вообще, очень странный случай, когда меня пригласили на собеседование в компанию, перечислив мне по телефону проекты, реализованные ими, которые действительно произвели на меня впечатление. В крутом бизнес-центре меня усадили в очень удобное кресло, задавали много вопросов, уточняли ответы, и потом, как бы между прочим, сообщили, что у них сейчас небольшие проблемы, и ближайшую зарплату я получу только через три месяца. На мой удивленный взгляд, сказали, что ничего страшного, я могу пока взять кредит, что бы было на что жить в ближайшее время...

* * *
xxx: Сегодня из банка пришла СМС о просроченном платеже за кредит. Написала им в ответ: "Денег нет! Но вы там держитесь!"

* * *
Статья на ГикТаймс: "24-слойный картонный дом собирается за 1 день, выдержит минимум 50 лет".
Первый же коммент:
xxx: Я конечно слышал, что некоторым людям приходится ночевать в картонных коробках. Но я почему-то думал, что эти коробки достаются им бесплатно, а не за 30 тыс долларов.

* * *
Angelofnet: Сегодня во время прогулки по магазинам и просмотра цен на витринах родилось слово: нищебро. Это слово очень точно описало нашу общую, прямо таки братскую, финансовую несостоятельность на фоне дикорастущих цен на товары народного потребления.

* * *
xxx: Ну вот, смотри. Почти пятьсот лет назад какие-то пришлые ушлые итальянцы быстро построили: сначала Успенский собор, потом Грановитые палаты + Большой Кремлевский дворец, ну заодно и сам Кремль. Стены и башни, 2500 метров. Под занавес контракта забабахали колокольню Ивана Великого. Самое высокое здание на Руси еще на двести лет вперед. И всё это за одно поколение, при Иване III. А стоит до сих пор! И еще тыщу лет стоять будет, минимум!
Скажи, просто ли так построить? Успенский наши мастера сначала возвели. Зодчие Кривцов и Мышкин. Развалился еще недостроенным. Ибо, как сказано в летописи, "известь была неклеевита, а камень нетвёрд". Монголы настоящих русских каменщиков угнали. Храмы наши и крепостные стены, до монгольского нашествия возведенные, до сих пор стоят. Возведенные после ига - стоят тоже. А между ними - на двести лет полное запустение. Тут и помогли итальянцы. Они сами, что ли, все эти соборы-башни-стены строили? Своими руками? Их было-то с десяток. Строительный материал весь местный. Рабсила - тоже. Образования у рабсилы - ноль. Формализованных стандартов качества - ноль. Удивлюсь, если принимающая сторона вообще соображала, какую долговечную и замечательную штуку она принимает. Я вот чего поражаюсь - нахрена так надолго сделано? Ну, сделали бы лет на сто. Дешевле бы обошлось. К тому времени, как развалилось бы, давно почили бы и исполнитель, и заказчик, и вся его династия. А оно - вон, до сих пор стоит. Как на открытке. И черт его знает, сколько еще времени стоять будет. Зачем?!
yyy: Си-си, у нас древние традиции безупречного качества!
xxx: Так на хрена ж твоя плитка, в Италии сделанная, на итальянский цемент посаженная, итальянской вывозной бригадой прикуроченная, в нашем бизнес-центре на восьмом году осыпается?!












22 июля 2016 года

Жить хорошо, если есть на шо.

Кашу в голове иногда надо перемешивать. Чтобы не пригорала.

Брак - это обмен дурным настроением днем и дурными запахами ночью.

Не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их собственным ожиданиям.

На нашем правовом поле ничего не растет.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государства быстрее, чем оно у него.

Всё, что меня не убило, сильно об этом пожалеет, потому что теперь моя очередь.

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадёт в беду.

Настоящие друзья - те, к приходу которых не убираешь квартиру.

Хотел написать в дневнике, о чём я мечтаю. Получилась смета.

Человек ищет ответ на вопрос: "Для чего жить?", а ему объясняют, за что он должен умирать.

По-настоящему становится видно умных и дураков, когда должно хватить ума чего-то не делать.

Атеистам нельзя высмеивать верующих. Зато верующим можно взрывать и расстреливать атеистов.

Сжечь - не значит опровергнуть!

Это удивительно, как неохотно люди живут по своим религиозным заповедям, и как охотно они за них воюют.

Каждый волен верить во что он хочет. Я только против того, чтобы заставлять всех верить во что-то одно.

Ошибки молодости: слушал старших, готовился к старости, копил деньги на черный день... не жил.

Жизнь уходит на то, чтобы на нее зарабатывать.

Современная жизнь устроена просто: кто не хочет быть винтиком, - будет гаечкой.

Идеалист не ест колбасу, потому что её делают из убитых животных. Реалист не ест колбасу, потому что знает, что при её производстве не пострадало ни одно животное.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

Если государство признает наличие персональных данных, пусть даст разъяснения, что именно можно от него скрывать.

Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать всё, что разрешено?

В России всегда есть выбор - кто не стал политической проституткой, всегда может стать политическим заключенным.

Многие желают служить народу, чтобы обслуживаться за его счет.

Наш народ не жадный, каждый раз он выдаёт власти кредит доверия, и каждый раз сам же за него и расплачивается.

Овощи - замечательное средство для похудения, если начать их выращивать самому, да ещё и не есть.

Какой же ответчик не мечтает стать истцом?

Ищу свою половинку, единственную и неповторимую. Ты где, полудурок?

Если вы семьёй выехали на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно: сначала тёща, потом жена, а уже потом вы.

Старая дева - это дева, которая выбирает-выбирает, выбирает-выбирает, а потом раз и старая.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.

Жизнь прекрасна. Не моя, конечно, но всё же.
раздел: Афоризмы




















* * *
У Саши в руках конфетка. Бабуся:
- Сашенька, дай мне, пожалуйста, конфетку, я чай попью.
Саша с готовностью отдаёт конфетку бабусе. Тата, Юля и бабуся в один голос хвалят Сашу:
- Вот умница! Молодец! Не жадная! Хорошая девочка!
Саша, выждав паузу:
- А теперь дайте мне, пожалуйста, две конфетки!

* * *
Спрашиваю Иру (6 лет):
- Сколько у тебя родителей?
- Трое.
- Как это?
- Мама, папа и бабушка.
- Нет, родители - только те, кто тебя родил.
- Тогда одна мама.

* * *
Первый раз в деревне, девочка видит корову, долго смотрит и говорит:
- И главное на каблуках!

* * *
Дочке 2 года было, она засыпала с бутылочкой кефира. Ночевали с дочкой у моей матери. Дед (мой отчим) заявил, что он уложит ребёнка без бутылочки. Завернул дочку в одеяло и ходит с ней на руках по комнате, напевает:
- Мишки спят, зайки спят, одна моя Настенька не спит...
Дочь слушает, глаза не закрывает. Я и бабушка с интересом наблюдаем.
Проходит полчаса. Дед всё ещё ходит, дочь всё ещё не спит. И тут доча вытаскивает ручку из-под одеяла, выставляет ладошкой вверх и выдаёт:
- Какие мишки?! Какие зайки?! Бутылку давай, быстро!

* * *
Оксана поехала на дачу. Мама ковыряется в грядках в известной позе огородника. Оксана играет за спиной:
- Мама, мама, смотри!
Мама, не разгибаясь:
- Смотрю, дочка.
- Нет, мама, ты глазами смотри!

* * *
Даше 5 лет.
- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.
- А я и в тапочках кашляю, - грустно говорит Даша.

* * *
Данилка (6 лет) играет с сестрой в карты, выигрывает и говорит:
- Хорошая ты, Олеся, девочка, только немного неумная.

* * *
Когда я была беременна, Влад (5 лет), гладя мой живот, спрашивает:
- А ребёночку в животе темно?
- Темно, - отвечаю я
- Открой быстрее рот.
Открываю. А он мне:
- Вот так и ходи!

* * *
Ребёнок кричит в окно собаке Варе:
- Валя! Валя!
Из кресла отзывается сестрёнка Валя:
- Я здесь.
- Да я не тебя, я другую собаку зову!

* * *
Диалог с дочкой перед обедом:
- Дочь, пойдём кушать суп.
- Пойдём, хочу суп с лапшой.
- Но я сварила гороховый.
- Я хочу с лапшой.
- Но у меня нет супа с лапшой, сегодня только гороховый.
- Хорошо, давай гороховый. Но только без гороха, а с лапшой.

* * *
Егор (10 лет) будит младшего брата:
- Максим, вставай! Тебя ждёт детский сад и полное разочарование в жизни!

* * *
Маленькая Ксюша гуляет с бабушкой в зоопарке.
- Бабушка, а когда ты была маленькая - ты была обезьянкой?
- Нет, - отвечает бабушка.
- А твоя мама была обезьянкой? Или её мама? - не унимается малышка.
- Нет! - отвечает бабушка.
- А кто же тогда был обезьянкой? Ничего не понимаю... По телевизору сказали, что люди получились из обезьян. Бабушка, если ты была обезьянкой - это ничего! Я никому не скажу!

* * *
Шёл мимо площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так, что вся улица услышала:
- Папа, или ты быстро подойдёшь ко мне, или я попрошу бабушку опять приехать на неделю!
И папа побежал...

* * *
Семену 3 года. Живо интересуется всякими пожарными, полицейскими машинами и прочими тракторами. Когда видит на улице - обязательно комментирует.
Жена поведала:
"Стою с Семеном у пешеходного перехода. Раздается вой сирен, и мимо пролетает кортеж - две полицейские машины, а между ними членовоз Шанцева (губернатора нашего нижегородского).
Семен восторженно комментирует:
- О! Полицейские машины! Преступников везут!"
Устами младенца...

алло привет как сам как дети
понятно ясно ох ох ох
я просто вежливый а так-то
мне пох

давайте вместо мендельсона
сыграю что-то из шнура
я по лицу невесты вижу
пора

пришла проверка из обэпа
сейф отозвался на сезам
из-за стола привстал директор
сел зам

когда добро уже смирилось
что проиграло злу игру
решило зло не пропадать же
добру

ещё сильнее стали крылья
и продолжительней полёт
жаль что в финале так же рыбой
об лёд

устали жить в жестоком мире
где вы страдалец и изгой
скачайте и установите
другой

чего ты тут снуёшь серёжа
а ну давай ка обоснуй
а коль обосновать не можешь
не снуй

какой конечностью к проёму
уже наверное не суть
когда под музыку шопена
несуть

поцеловал дурак лягушку
та превратилась в кабана
но что-то ване подсказало
она

ньютон открыл закон антона
и триста лет спустя антон
открыл закон и шепчет сука
ньютон

я бросил грудь давно и соску
а вы лепечете смотри
собачка киска да я в курсе
мне три

занозы памяти из сердца
вытаскиваю по одной
ну всё теперь ты просто мышца
не ной

к таким изысканным ботинкам
к такому стильному пальто
вы как всегда лицо надели
не то

я извиняюсь дорогая
что называл тебя звезда
здесь яркость роли не играет
вес да

устав от философских споров
и сложных жизненных дилемм
я просто мажу булку маслом
и ем