мобильная версия
Меню
Последние обновления

23 января 2017 года

* * *
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и чтобы каждый день в нашем красивом, большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена заявляет мужу:
- Нам необходимо сократить расходы. Поэтому ты прекращаешь свои "рюмочки перед обедом", а я, со своей стороны, постараюсь отучить тебя от курения.

* * *
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

* * *
Девушка приезжает из города в родную деревню, на пороге ее встречают родители:
- Ну, нифига себе, ты губы раскатала!
- Это ботокс, мама!

* * *
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный.
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

* * *
- Вот вам таблетки.
- Я их пить не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток больничный быстро заканчивается!

* * *
- Сема, ты помнишь, что должен мне сто баксов?
- До конца своих дней помнить буду!

* * *
СМС: "Яков Соломонович, таки не могу найти Ваш номер телефона, перезвоните мне!"
Ответная СМС: "Натан Израилевич, я тоже не могу найти Ваш номер, шо таки будем делать?"

* * *
- Дайте мне, пожалуйста, "Докторской" колбаски.
- Вам какую? Выбирайте!
- Так они все одинаковые...
- Ну, не скажите! Вот эту, например, грузчик в лужу уронил.

* * *
- Что собираешься в субботу делать?
- Выспаться.
- А что потом?
- Эх! А потом уже понедельник.

* * *
Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла. Мама:
- Эх, доча, замучила ты ее совсем. Ну, не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны... (В это время черепаха высовывает голову из панциря.) ...Эй, дочка, так ведь она живая!
Дочка, радостно:
- Ой, а можно я ее придушу?

* * *
Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
- Ворона, ты на выборы пойдёшь?
- Нет!
Сыр выпадает. Ворона сидит и думает:
- Если бы я сказала "да", что-нибудь изменилось бы?

* * *
Директор питерского турагентства вызывает к себе экскурсовода:
- До меня дошли сведения, что вы на экскурсии рассказываете иностранным туристам о "Зенит-Арене", что её стоят много лет, и конца-края не видать. Вы вообще понимаете, что позорите нашу страну перед иностранцами? Ещё раз о таком узнаю - уволю!
На следующий день автобус с туристами проезжает мимо "Зенит-Арены", но экскурсовод рассказывает об истории города и никакого внимания на стройку не обращает. Внезапно какая-то туристка спрашивает:
- А что это здесь строят? Стадион какой-то?
- Где? - поворачивает голову экскурсовод. - Ой, вчера ещё ничего не было!
раздел: Анекдоты






























* * *
Ехали мы как-то с приятелями в московском метро по оранжевой ветке. С ними была дочка лет четырех. Прозвучало очередное объявление:
- Следующая станция "Бабушкинская".
Дочка спросила: "Бабушкинская - это потому, что там бабушки живут?"
"Нет", - ответила ей мама. - "Станция так называется в честь летчика Бабушкина, который... который... В честь летчика она называется, в общем!"
Мы подъехали к станции, голос объявил:
- Станция "Бабушкинская"!
Открылись двери, и в них поочередно вошли сразу три старушки.
Дочка молча посмотрела на маму скептическим взглядом, в котором ясно читалось: "Ты, конечно, можешь мне тут сказки рассказывать! Но я и сама прекрасно вижу, почему эта станция так называется!"

* * *
Дали мне на сдачу китайскую зажигалку с фонариком. Дело было в Находке, Китай под боком, такие зажигалки там копейки стоили. Проверил зажигалку - горит, фонарик светит.
Работы тогда было много, в день по три совещания. Последнее начиналось в одиннадцать часов вечера в штабе, под который мы снимали квартиру на третьем этаже в старом доме с высокими потолками.
В тот вечер я вышел из квартиры последним. Начал спускаться по ступенькам в полной темноте, ни одна лампочка не горела. В тишине было слышно, как внизу открылась дверь, и кто-то начал подниматься по широкой лестнице. И, судя по энергичному цокоту каблучков, кто-то молодой и интересный.
А насколько интересный? Заговорить, что ли? Ага, в полной темноте из тишины (я был в кроссовках) сказать что-нибудь басом, типа: "Бог в помощь!"
И тут я вспомнил про зажигалку. Достал из кармана и приготовился заранее осветить путь перед таинственной незнакомкой. Типа, вон он я - путеводная звезда! А там и первую фразу какую-нибудь можно придумать.
И вот, когда мы с разных сторон подошли к промежуточной площадке между лестничными пролетами, я жестом фокусника нажал на кнопочку и направил луч света на площадку прямо перед ней.
И мы вдвоем уставились на световое пятно. В круге была отчетливо, как в диафильме, видна картинка, изображающая обнаженного мужика, совокупляющегося с грудастой девицей.
Пауза длилась долго. Мы тупо стояли и смотрели на картинку. Потом я выключил фонарик и в полной темноте и тишине осторожно пошел к выходу. Я так и не смог придумать первой фразы. А что подумала девушка, перед которой в полной темноте кто-то включил такое, я до сих пор стараюсь не представлять...

* * *
Своего деда я не застал. Интересную историю из его молодости пересказал мне отец.
Дело было примерно в 1918-1920 годах. Революция разделила народ: кто-то был за красных, кто-то за белых, кто-то сам за себя. Дед был за красных, хотя происходил из яицких казаков, как сам о себе говорил. Возможно, сказались гены прапра(много раз)прадеда - поляка, участника восстания Костюшко, сосланного за это на Урал.
Дед в то время был еще мальчишкой. Красные дали ему мандат, маузер и отправили в одну из деревень собирать с крестьян урожай и переправлять его в город. На ниве этой дед, похоже, не особо усердствовал, но история не совсем об этом.
Как-то раз, купаясь в речке, дед познакомился с местным деревенским парнем. Поговорили, слово за слово, подружились. А парень возьми и признайся:
- Знал бы ты, кто я, ты б со мной и разговаривать не стал.
- С чего бы это? - удивился дед.
- А с того, что я попович, сын деревенского попа.
- И что с того?! - возмутился дед.
Словом, юный защитник революции проявил классовую близорукость. Так они и дружили с тех пор.
В то время настроения и власть менялись быстро. Вот и казаки передумали советскую власть поддерживать. Советы разогнали, коммунистов перестреляли. Разъезды стали ездить по деревням, отлавливали и расстреливали (или вешали) пойманных представителей советской власти.
Дошла очередь и до моего деда. Вывели казаки его на улицу. Поставили к стенке. Наряд уже выстроился и приготовился. Со слов отца, дед вспоминал, что молодой был, глупый, ничего не боялся. Только небо запомнилось - синее-синее. Солнышко мягкое, теплое. День хороший был, погожий.
И тут вышел на улицу к казакам святой отец. Да не просто вышел, а при полном парадном облачении. С иконою в окладе, да с молитвою. И обратился к казакам с речью, мол, что ж вы, ироды окаянные, делаете-то. Парень-то, мол, хоть с мандатом и маузером, но зла никому не делал. Вы его сейчас шлепнете и уедете, а к нам заместо него другого пришлют, и не факт, что лучше. А вот что хуже, так это наверняка.
Словом, уговорил батюшка казаков. Старшой подозвал деда, перетянул его нагайкой поперек спины и велел с глаз долой скрыться. Так дед и жив остался. В тот раз.

* * *
Лет 10 назад ко мне в Сирию приехал брат с женой. Конечно же был организован отдых на море. На пляже можно было увидеть купающихся женщин и в халатах, и в футболках с шортами, и в купальниках. Для неподготовленного мировосприятия брата это было необычным, но апофеозом стала тетка, которая пришла на пляж в платке, плаще до пят, чулках и туфлях. Не останавливаясь, она, как была, пошла в воду.
Брат сначала непонимающе смотрел, а потом вдруг с криком: "Вашу мать, человек же топиться пошел!!!" - рванул ее спасать.
Хорошо, что мы успели его перехватить, иначе получил бы от правоверных...




















20 января 2017 года

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.

Если человек получает второе высшее образование, значит, первое его ничему не научило.

Если вы кого-то не понимаете, это ещё не значит, что из вас двоих идиот именно он.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.

Каждый второй мужчина думает, что он первый.

По статистике, на каждого мужчину старше 85 лет приходится 7 женщин. Но, увы, уже слишком поздно...

Притча - это зеркало. Умный видит в нём себя, а дурак - соседа.

Наплевать на человека - это нам раз плюнуть!

Если со всеми соглашаться, все тебя будут ценить. Но уважать - вряд ли.

Голая правда сейчас никого не возбуждает.

Ложь, которая устраивает всех, называется общеизвестной истиной.

Если перед религиозными праздниками в магазинах резко повышаются цены, без сомнения, вы находитесь в богобоязненной православной стране.

Он свято чтил традиции предков. Особенно право первой ночи и каннибализм.

Воруют то, что плохо лежит. И с этой целью у нас плохо лежит всё, кроме уже украденного.

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью. Чем меньше у вас этих качеств, тем на больший успех вы вправе рассчитывать.

Трудно не воровать, предвкушая честную бедность.

Лучшее средство от кариеса - вставные зубы.

Не так сложно сохранять верность, как постоянно доказывать её.

Безысходность - жить уже надоело, а умереть ещё не готов...

Первый признак старческого маразма - учить всех уму-разуму.

Время - лучший учитель, но, к сожалению, оно убивает своих учеников.

Власть теряет все свое очарование, если ею не злоупотреблять.

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди - не пыльно, и хороший выбор травы.

Парламент - заблуждение, что сотня идиотов лучше одного.

Мы доверили правительству решать свои проблемы, вот оно и решает свои проблемы.

Президент призван следить за порядком в стране. Беспорядки его не интересуют.

В наше время политик говорит правду только тогда, когда называет лжецом другого политика.

Каждый рождается человеком, но не каждый им умирает.

И первая сволочь не лучше последней.

Не так трудно умереть за друга, как найти друга, за которого стоит умереть.

Деньги, власть, алкоголь - это своего рода "проявители". Они не делают человека ни хуже, ни лучше, они просто проявляют то, что в человеке есть.

Больше всего мы сожалеем о тех грехах, которых не совершили, когда подворачивалась оказия.

Громкие слова обычно говорят те, кто не способен совершить громких поступков.

Пить водку в полночь, это как считается - после работы или до?

В спешке любая работа, даже ювелирная, превращается в халтуру.

Торопясь, быстрее опоздаешь.

Если ваш друг "развёл" вашего врага, не радуйтесь. Дойдёт очередь и до вас.

Для того, чтобы испортить отношения, достаточно одного мгновения, исправить - порой не хватает и всей жизни.

Гнилые плоды случаются даже на генеалогическом дереве.

Мир принадлежит сытым, но преобразуют его голодные.

В странах, где граждане боятся за свою жизнь в тюрьме, страшно жить и на свободе.

Обрести свободу - значит перебраться в более просторную клетку.

Каждый верит лишь в ту правду, которая ему выгодна. Поэтому правд на планете - хоть пруд пруди.

Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
раздел: Афоризмы




















* * *
xxx: Чего дикий такой? Случилось че?
yyy: Трубу неудачно в карман положил.
xxx: Поцарапал?
yyy: ДА НЕТ У МЕНЯ В СПЕЦУХЕ НИКАКИХ КАРМАНОВ!!!

* * *
На гиктаймсе новость про трусы с навигацией, вибрирующие, когда человеку нужно повернуть.
FirExpl: Выражение "жопой чую, нам туда" начинает приобретать новый смысл )

* * *
xxx: Опять смотришь свои китайские порномультики?
yyy: и не китайские, а японские
yyy: и не порно, а эччи
yyy: и не мультики, а аниме
xxx: То есть "да"?
yyy: да

* * *
xxx: Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?
yyy: Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

* * *
Frigoris: Французский суд объявил друзей на фейсбуке ненастоящими друзьями
Frigoris: ну всё
Frigoris: я так и знал (

* * *
Комментарии к видео, где домашний кот нападает на человека:
xxx: Одна из причин, почему у меня нет и не будет котов, это то, что после такого поступка мимими котик будет умерщвлен сразу же, первым же подручным предметом, без колебаний, так быстро, как это только возможно. Существо, которое жрёт мой корм, не имеет права проявлять ко мне агрессию ни в каком случае. Исключений нет.
yyy: Не женись...

* * *
xxx: Прохожу мимо детской. Слышу, как старшая (11 лет), что-то рассказывает младшей (5 лет): "... и главное - как начнёте встречаться, шубу сразу не проси, иначе он..." о_0

* * *
Девочковый чатик:
xxx: Как сделать, чтоб парень после первого секса не пропадал? =\
yyy: Займи у него денег ))

* * *
xxx: Давай станем с разных сторон финского залива и будем друг другу фонариками моргать? :D
yyy: Тебя арестуют как русского шпиона и вышлют в РФ, а меня - как финского. (

* * *
xxx: ...всё равно в итоге выбирают и покупают дешёвое говно. А те, кто покупает дорогой товар, ни разу не задают вопросы о его происхождении и качестве.
yyy: Вы почти раскрыли хитрость продавцов, которые выкладывают в продажу дорогое говно.

* * *
- Я помню телевизоры, которые были размером с тумбочку.
- А я помню без пульта.
- Я помню с шестью каналами.
- Я помню, когда каналы переключали плоскогубцами.
- Я помню, когда их интересно было смотреть.
- А вот это ты уже врешь!

* * *
Комент к фильму "Операция "Лавина"":
Режиссер: Мэтт Джонсон
Автор сценария: Мэтт Джонсон
В ролях: Мэтт Джонсон...
Ну вот пусть сам и смотрит!

* * *
xxx: Пусть в Новом году в вашей жизни будет побольше тепла и поменьше работы!
yyy: Короче, низкого вам КПД. )

* * *
xxx: Новый год, мандарины, оливье, все дела. Кто-то ноет, кто-то радуется. А я всем желаю в новом году выключить телефон и ощутить жизнь без него. Не будьте зависимы в новом году. Всем удачи!
yyy: Прочитал это в телефоне.
zzz: Написал он это тоже с телефона.






















19 января 2017 года

Не огорчайтесь, если вас выставляют в плохом свете, главное, чтобы это был не тот свет.

Авторитет в определённых кругах - хуже безызвестности.

Похвала только тогда хороша, когда хорош тот, кто хвалит.

С обращения "товарищ" на "господин" легче всего переходят люди с душой раба.

Угрожать террористу-смертнику смертной казнью - это все равно, что угрожать атеисту отлучением от церкви.

Если молишься о дожде, запасись зонтиком.

Трудится, право, не грешно... Вознаграждение смешно.

За те деньги, что курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, кроме нефтебазы!

Лучше умная мысль, написанная с ошибками, чем глупая без оных.

Большинство женщин считают, что главное в семейных отношениях - правильно распределить обязанности: зарабатываешь ты, а тратит она.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Штраф - это налог за то, что сделал неправильно. А налог - это штраф за то, что сделал правильно.

Нам стыдно признаться в этом, но, как правило, именно страх - главная причина нашей благопристойности и миролюбия.

Медицина бывает особенно бессильна при полном равнодушии врача.

Сделай дважды что-нибудь добровольно, и на третий раз от тебя этого уже будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

На конторе микрокредитования написана неправильная фраза: "Пять минут и ты с деньгами". Надо писать так: "Пять минут и ты в долгах".

Любая хорошая идея, как и любая хорошая еда, после употребления людьми, выглядит и пахнет одинаково.

Как-то исподволь, но настойчиво нас приучают к мысли, что единственная экономика, с которой следует сравнивать нашу, - это украинские руины.

В других странах патриотизм означает - самому любить Родину, самому что-то делать для Родины, самому чем-то жертвовать ради Родины.
В современной России патриотизм означает - заставлять других любить Родину, заставлять других что-то делать для Родины, заставлять других чем-то жертвовать ради Родины.

При социализме мы имели работу, жильё, зарплату. При капитализме вместо это мы получили право митинговать и требовать работу, жильё, зарплату. А в последнее время и это весьма сомнительное право у нас пытаются отнять.

Пенсионер! Помни, что своей ненужной жизнью ты разоряешь страну!

Величие любой страны прямо пропорционально минимальной пенсии её граждан.

Каждый человек имеет право иметь одно право и даже намного больше прав. Но об этих правах лучше помалкивать - целее будут. Потому что у власти тоже есть кое-какие права, которые при надобности твои права переломают, как соломинку об колено.

Запомните, принудительный труд запрещён Конституцией, поэтому, если вас будут заставлять идти на субботник, идите добровольно, а то накажут.

Осторожный человек даже промолчать лишний раз боится. Чтобы не подумали, что он что-то молча затевает.

Есть некий предел, после которого терпение, выдержка и самообладание перестают быть добродетелью.

После одной кружки пива ничего не будет... Кроме желания выпить ещё одну кружку пива.

У красивой женщины один недостаток - ее муж.

Когда мы, мужики, гуляем на сторону, мы унижаем, прежде всего, себя, потому что живем с женщиной, которой изменяет муж.

Порой наша вера в Бога заключается не в том, что мы верим, будто он есть, а в том, что мы надеемся, что он нам поможет.

Чем больше ум, тем меньше боги.

А давайте учредим церковь нормальных? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике. Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких богов - сразу в суд за оскорбление религиозных чувств!
раздел: Афоризмы
































в чем-то вы неправы
в чем-то я неправ
говорил спокойно
кроликам удав

нет сказала ира
я тебе не дам
но меняет быстро
мнение агдам

улыбнулось солнце
минус сорок три
тихо опадают
с веток снегири

глеб опять о сексе
думает всерьёз
неужели снова
кинет дед мороз

если ты не дружишь
с детства с головой
развивай инстинкты
стадный половой

деточка запомни
после тридцати
станет проще пахнуть
и трудней цвести

под подушкой глеба
десять медвежат
так на всякий случай
пусть себе лежат

кажется порою
глядя на других
праздник к нам приходит
а живёт у них

если деньги портят
каждый по рублю
так и быть мне шлите
как-нибудь стерплю

если тихо счастье
постучалось в дверь
требуй доказательств
документ проверь

я на вас потратил
время и лавэ
не пора ли катя
мне вам ctrl v

получив зарплату
из диет что есть
выбрал там где надо
ничего не есть

просранные годы
темнота и мрак
вот итог спектакля
под названьем брак

я не улыбаюсь
потому что мне
стыдно быть счастливым
одному в стране

плачет надо мною
неба пустота
и стекают слезы
с моего зонта

всё длиннее ночи
всё короче дни
няня где же кружка
вымой и плесни

эх не те уж кружки
да и нет тех нянь
вот я и не пушкин
а простая пьянь
раздел: Депрессяшки