мобильная версия
Меню
Последние обновления

29 августа 2016 года

* * *
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия" и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже ненастоящий!

* * *
- Ух, какая у тебя собака! Зачем завела?
- Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
- И зачем тебе в темноте по парку гулять?
- Как зачем? Собаку выгуливать надо!

* * *
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде, чем ввязаться в драку!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители велели считать только до пятидесяти...

* * *
- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал?!
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

* * *
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах прийти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

* * *
- Почему вы не берете меня на работу?
- У вас в резюме указано, что вам 40, закончили 9 классов, живете с мамой и ничего не умеете делать.
- И что? Мама говорит, что я лучше всех!

* * *
Она звонит ему:
- Дорогой, ты помнишь нашу прошлую ночь? У меня до сих пор мурашки по коже бегают!
Он:
- У меня тоже, уже трех поймал.

* * *
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну?

* * *
Жена разгадывает кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж, тихо:
- Идиот...

* * *
Идя навстречу больным, поликлиника №3 решила сделать свои услуги бесплатно-платными. С этого понедельника в процедурном кабинете клизмы ставят бесплатно. А вот туалет напротив будет работать только за деньги...

* * *
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
раздел: Анекдоты





























раздел: Карикатуры

* * *
Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама.
Дед встал, рявкнул: "Уйди, дура, спину надорвешь," - позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал соседу за бутылкой и распил ее с ним. На следующий день мучался с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя дальнейшее развитие событий, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел!
Бабушка не пилила дедушку, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

* * *
Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан, и была у него мечта - дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом. Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор, внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то, в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб. Да вот только и во втором, и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут его ждал "облом". Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили: "103 - это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но снова - нет".
Мечта медленно, но верно разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице, догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь, сто три, моя знакомая сто двадцать весит и то прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания...
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был... Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама...

* * *
В шестом классе меня подрядили на общественно-полезные работы. Я занималась русским с Юлькой Тумановой. В переводе с языка школьных эвфемизмов это означало, что я пишу за Юльку сочинения и пытаюсь вдолбить ей правила, которых не знаю сама. Дважды в неделю я переступала порог тумановской квартиры и оказывалась среди клонированных берёзовых стволов, ровных, как единицы в тумановской тетради. Родители Юльки очень любили фотообои. И дважды в неделю меня встречала бабушка Тома Ивановна.
Она была ненастоящая бабушка, а чья-то дальняя родственница. Очень толстая, с покатыми, как на портрете Гончаровой, плечами, производившая впечатление тяжеловесной бесшумности. Парадоксальное сочетание, но я не знаю, как объяснить это иначе. Когда Тома Ивановна появлялась в прихожей, казалось, тебе навстречу выплыл приветливый холм. Холм брал меня за руку и вел на кухню.
В семье Тумановых у Томы Ивановны было лишь одно занятие: она готовила. Господи, как она готовила!
На её котлетах хотелось жениться. Борщ было стыдно есть: он во всём, абсолютно во всём, превосходил тебя. Блинчики с грибами могли довести чувствительного человека до депрессии: он понимал, что самое яркое событие в его жизни произошло и ничего прекраснее уже не случится.
Тома Ивановна двигалась по своей кухне как музыкант Дэнни Будман по пароходу "Вирджиния": с легкостью, доступной лишь тому, кто родился и вырос в этих стенах. Однажды мне довелось увидеть, как она печёт яблочный пирог. Печёт? О, нет. Идея совершенного пирога, задуманного где-то в высших сферах, на моих глазах обретала материальное воплощение, а проводником этой идеи выступала Тома Ивановна. Она дирижировала всей кухней, от холодильника до штор, а вокруг нее закручивался безумный вихрь из ароматов, отрывистой перебранки венчика и кастрюли, драконьего жара духовки, блеска сахарных кристаллов... Оркестр не фальшивил ни в единой ноте. Я сидела на табуретке, поджав ноги, и меня омывало волнами увертюры яблочного пирога.
Всё-таки мироздание в проявлениях своего чувства юмора иногда заходит далеко. В семье Тумановых презирали еду. Юлька перебивала аппетит чипсами и маковой соломкой. Ее отец вполне мог довольствоваться покупными пельменями. Мать, садясь за стол, не раз повторяла с очевидным неудовольствием: "Опять на унитаз работаем!" - фраза, смысл который оставался для меня полнейшей загадкой.
Не знаю, что думала об этом Тома Ивановна и думала ли вообще. В детстве я могла бы спесиво назвать ее глупой, если бы уже тогда не ощущала, что категория интеллекта попросту не имеет к Томе отношения. Никто не пытается определить, умна ли плодоносящая яблоня. И какой айкью у холма, на котором она растет.
И вдруг Тома ослепла. Свет ей выключили сразу и навсегда. Никаких подробностей я, конечно, не помню, да и вряд ли они были мне известны. Просто раньше, когда я приходила в гости, на лице Томы сперва появлялось выражение радости, а затем глубокой сосредоточенности: она размышляла, чем меня накормить. А теперь всё стало наоборот. Сначала Тома напряженно сводила брови и наклоняла голову - пыталась по шагам узнать, кто пришел. А затем уже её лицо озарялось улыбкой.
Она упорно выходила встречать гостей в прихожую, и было мучительно видеть, как эта отяжелевшая, громоздкая, до нелепого огромная туша ползёт тебе навстречу по коридору с берёзками: крейсер, застрявший в узком русле реки.
Ее волшебный дар бесшумности исчез. Тома Ивановна задевала полки. Ударялась о шкафы. Роняла стулья. Она была похожа на неуверенный ураган, который несется на тебя, словно в замедленной съёмке... До тех пор, пока не возвращалась на кухню.
Видя, как она готовит, я начинала подозревать, что Тома Ивановна всех нас дурачит. Ножи. Кастрюли. Ложки. Венчик. Дуршлаг. В кухне не находилось предмета, который не подчинялся бы Томиной воле. Она доставала из шкафов банки со специями, не задумываясь ни на секунду. Отмеряла стеклянным стаканом муку, и, если нужно было взять две трети, отсыпала ровно две трети. Точность и быстрота, с которой она разбивала яйца, резала овощи - точно строчила швейная машинка, обжаривала мясо или замешивала тесто, ошеломляли. Я и раньше понимала, что Тома творит нечто необыкновенное, но теперь ее возможности обрели явственный оттенок чуда.
Лишь холодильник поначалу вызывал у нее небольшие затруднения, но и с ним они быстро договорились, что и на какой полке он будет хранить. Задержку в коммуникациях я списываю на то, что он был очень молод и, возможно, туповат.
Это, наверное, был первый в моей жизни случай, когда я увидела, как сначала человек создаёт свой мир, а потом мир хранит своего человека. И бережёт его в несчастье, и длит его добедственное существование.
Что осталось от плюшек? От драников и борщей? Ничего. Работа на унитаз, как говорила Юлькина мама, любящая фотообои с берёзками.
Ради чего Тома дирижировала своим оркестром? Ради идеального манника и лучшего в мире бульона? Близким было глубоко плевать на то, что она делает. Но мне хочется думать, что рано или поздно эхо каждой песни, пропетой с любовью, возвращается, и мелодия снова звучит вокруг замолчавшего певца.
В начале мая мы с Юлькой провели последнее занятие: она уезжала куда-то на юг, к родне матери. На прощанье Тома Ивановна вручила мне пакет "жаворонков" - мягких тестяных птичек с глазками из изюма. Я бездумно съела их один за другим. И только на последнем споткнулась, представив, как незрячая Тома выкладывает каждой заготовке глаза. Впрочем, потом всё равно его съела. Он был такой вкусный, что хотелось петь...

не нужны мне лайки
я их не люблю
лучше присылайте
каждый по рублю

год не просыпаясь
дрыхнет богатырь
мне б такой могучий
мочевой пузырь

из окна петровых
вылетел бычок
и пробил рогами
мусорный бачок

мне бы тоже в небо
вслед за птицами
но куда с такими
ягодицами

мудрая природа
если ты мудра
запрети работу
с раннего утра

жру я не толстея
сало и торты
а чего добился
в этой жизни ты

уронил в говнище
семьдесят рублей
это вам не мячик
это пострашней

выбрала в мужья я
лысого без ног
чтоб шампунь не трогал
и уйти не смог

холодильник сволочь
как уснуть когда
в темноте в нём мёрзнет
вкусная еда

грустно наблюдая
осени стриптиз
голубь одинокий
срёт на мой карниз

ваня суток восемь
беспробудно спит
потому что осень
потому что спирт

если ты худая
скверный аппетит
значит где-то в мире
бабушка грустит

осень окружила
плотно взяв в кольцо
и плюёт дождями
в душу и в лицо

глеб откинул ноги
и они тайком
ушмыгнули в детство
бегать босиком

как повяжут галстук
береги его
вес вполне удержит
в случае чего
раздел: Депрессяшки










26 августа 2016 года

Самая лучшая подушка безопасности - это наволочка, набитая деньгами.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "скидка" и "кидалово" - однокоренные.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всяких козлов. А после тридцати - пытается подманить оставшихся.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Не забывайте о том, что любить - это значит отдавать, а не брать.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучились - какое из них нам не помогло.

Самый страшный инструмент на столе современного врача - калькулятор.

Не унижайте человека рублем - дайте ему три!

Не воруй! Правительство не любит конкурентов!

Если разделить состояние наших министров и депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

В России люди делятся на два типа: одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

Как правило, общественное мнение формируется в интересах узкого круга лиц.

Чем больше радуешься жизни - тем больше похож на дурака.

Судьба - это не только то, что будет, но и то, чего не будет.

Свои собаки грызутся, чужая - не встревай!

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

В войне главное не победа, главное - в ней не участвовать.

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Кто дал людям право отнимать у людей право?

Рабство без принуждения - вот идеал западной демократии.

Даже если какой-нибудь политик случайно и скажет правду - ему по привычке уже никто не поверит...

Даже храм надо строить с фундамента, а не с креста.

Тяжело быть россиянином: еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ, а уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо буквы "е" поставить букву "о", то будет ближе к истине?

Иногда кажется, что церкви создаются только для того, чтобы Бог ушёл в оппозицию.

Уж так устроен человек, что из более разумного и более доходного он всегда выберет более доходное.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции"...

Никогда не играй по правилам, которые диктует тебе твой враг.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!

Не оборачивайся назад, ибо там тебя больше нет.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
раздел: Афоризмы






























* * *
Она: Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
Он: Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
Она: Конечно, иначе это не любовь...

* * *
xxx: Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: элита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут, - тут барские корни нужны!

* * *
xxx: А теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты":
- Закинуть в кипящую воду макароны.
- Понять, что макарон мало, а жрать хочется. Следом кинуть туда же рис.
- Когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. Кинуть туда же сосиски.
- Обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. Добавить из-под крана и снова довести до кипения.
Как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень!
yyy: Бабу тебе надо...
xxx: Ты думаешь, она это съест?

* * *
Из обсуждения на одном из форумов одежды для похода в театр:
xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... Чешу репу и не могу понять... От лобка до ягодиц... Разрез... На платье... Блин, я запутался. Это как?!
xxx: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

* * *
xxx: Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

* * *
xxx: Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

* * *
С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря:
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: Как Крона 9-ти вольтовая... только мощнее...

* * *
xxx: О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
yyy: Мы пришли вполтором!
xxx: ???
yyy: Я и моя половинка. Это же полтора?

* * *
Леопольд: Ну извините... Я думал у нас свободная страна, в которой двое мужчин имеют право, по обоюдному согласию, набить друг другу морды...

* * *
Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius: Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash: Чтобы по новой и как в первый раз? (:

* * *
xxx: Обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасность от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом".
Так и тянет добавить - "кроме нас".

* * *
xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

* * *
xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!
yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот, и мама всегда рядом.

* * *
xxx: Нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году, и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов.
Тут мы уже начали в открытую орать на него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут...
Этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только что выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов...
Мне страшно жить в этом обществе!

меня волнуют два вопроса
как почкой прокормить семью
и почему я не родился
с семью

добро со злом воюют насмерть
на протяжении эпох
а я живу посередине
и пох

не нужно памятника что вы
я обойдусь напрасен труд
не нужно памятника птицы
засрут

сказала ты что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал

мне столько впарили о жизни
в кругу семьи но знаешь друг
я понял жизнь как только вышел
за круг

амёба говорит амёбе
попав в питательную слизь
ну если ты меня так любишь
делись

бывает иногда под вечер
весь мир как будто накренён
и в чашке чая видишь бездну
времён

итак мы оба на асфальте
на нас следы от грязных кед
но медвежонок нарисован
я нет

царю доносят у царицы
родился синхрофазотрон
и эта пакость претендует
на трон

она вкусила плод запретный
лишь только к тридцати годам
решив с не дам переключиться
на дам

перрон качнулся и поехал
забрав вокзальные огни
а мы стоим в пустом вагоне
одни

давай еще чуть-чуть про осень
про листопад енота грусть
хотя енот тут явно лишний
но пусть

жена олега стала зомби
утратила свой прежний лоск
крушит сервиз ночами воет
ест мозг

забыв об аде сковородки
лежат на солнце кабачки
и перед жаркой согревают
бочки

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс

иду а люди врассыпную
за ставни прячутся в дома
ого да я похоже просто
чума

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была










25 августа 2016 года

* * *
- Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне-то они есть!

* * *
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
Мрачное молчание.
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!

* * *
Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

* * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

* * *
Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ..лядей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

* * *
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

* * *
В супермаркете. Покупательница возмущенно трясет баночкой горошка перед лицом кассирши:
- Как же это может дорожать?! Это же отечественное!
На что кассирша невозмутимо отвечает:
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импортное!

* * *
Поехал еврей в Россию, бизнесом заниматься. Вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, я взял с собой хлеб и гробы. Я думал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают!
- А что же они делают?
- Они мучаются!
раздел: Анекдоты



























раздел: Котоматрицы

* * *
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу становиться взрослым!
- Быть взрослым очень интересно.
- По папе не видно...

* * *
Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!

* * *
Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

* * *
Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

* * *
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа...

* * *
Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца - нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!

* * *
В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
- А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!

* * *
- Как тебя зовут?
- Никита.
- А полностью?
- Никита Николаевич!
- А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
- Мама Никиты Николаевича!

* * *
- Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду мыть буду!

* * *
- Жаль, что я мужчина...
- Почему?
- Вдруг война, мне придётся идти. А так умирать не хочется!

* * *
Аня (12 лет) сидит с ноутбуком за кухонным столом, сосредоточенно клацает по клавиатуре. Рядом её братишка (5 лет) кушает. Жуёт и пытается что-то сказать Ане. Та отмахивается:
- Сначала прожуй, а потом говори!
Братишка слезает со стула, достаёт из холодильника компот, наливает в стакан, демонстративно выпивает и победно говорит:
- Вот, теперь хочу тебе сказать: если заболею - ты будешь виновата и лишишься ноута своего!
- Это почему же? - реагирует Аня.
- Потому что ты за мной не уследила. Тебе мама как сказала? "Накорми, напои ребёнка!" А ты накормила, а напоить забыла! А я ведь у тебя просил попить... Когда давился...

* * *
Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает и говорит:
- А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала "в следующий раз"?
- Ну, допустим, помню...
- Так вот, следующий раз уже начался!