мобильная версия
Меню
Последние обновления

29 мая 2017 года

* * *
На днях посетил Москву и, как примерный гость столицы, решил зайти в Храм Христа Спасителя, куда не был впущен по причине ношения шорт. То есть, шорты на мне и мои голые мужские ноги, торчащие из-под шорт, глубоко оскорбили бы верующих Храма.
Я, конечно, верующим сочувствую. Пока они по улицам до Храма доберутся, их чувства раз по 500 оскорбляются всевозможными голоногими самцами типа меня. К концу этого путешествия они еле-еле сдерживаются, заходят в Храм - и вот вам, здрасте! - те же самые кривые волосатые мужские ноги! Это было бы слишком.
Про женские ноги, кстати, я не говорю, так как женщин в юбках в Храм впускают. То есть, как я предполагаю, женские голые ноги верующим нравятся. Мне, кстати, тоже. Тут я верующих поддерживаю.
Но почему их не оскорбляет статуя голого мужика, прибитого к кресту на самом видном месте в их церкви? Вот этого, хоть убейте, не понимаю!

* * *
Как-то пришлось мне попасть в больницу на обследование. В палате народ подобрался спокойный, можно было и о политике поговорить, и литературу покритиковать - на все находились собеседники и слушатели. Днем многие интеллигентно располагались с книжками и журналами, седовласые бабульки умиротворенно вязали. Тихие голоса: "благодарю", "пожалуйста", "позвольте".
- Здрах..йте! - вдруг раздалось от двери, и мы все подпрыгнули на своих местах. По узкому проходу между кроватями неспешно продвигалась немолодая уже, представительная женщина. Так в нашей больничной жизни появилась Нина Ивановна.
Если мат называют вторым русским, то для моей новой соседки это слабо сказано. Мат был ее существом, сутью, частью физиологии. Языковой центр располагались у нее, по-видимому, в области гениталий, откуда, перемноженная на могучий темперамент, и шла совершенно особая лексика. При этом она не пила, проработала всю жизнь мастером на фабрике и имела семью.
Человеком моя соседка была энергичным и деятельным. Так, однажды, она обнаружила на мужской половине молоденького парализованного парнишку, без ухода догнивающего в отдельной палате. Привычно составляя новые слова из двух известных существительных и одного глагола, она полдня несчастного отмывала, меняла простыни и смазывала пролежни. Голос ее гремел на всю больницу так, что раскормленные медсестрички виновато поджимались.
Родственники посещали ее исправно, о своей дочери Нина Ивановна мне сказала как-то с нежностью: "Одна она у меня, как в жопе дырочка!"
В отношениях с мужем все было жар и пламень: однажды бывшая швея-мотористка вернулась в палату заплаканная, долго крепилась, а потом горячо мне зашептала: "Я ему говорю, ты почему со мной не еб..шься? А он мне, а ты почему со мной не еб..шься?"
Духовная жизнь новоявленной больной исчерпывалась тремя анекдотами: какие-то смутные очертания проводов, ведущих к плитке, на которой варятся колбаса и яйца, красных флагов, вывешенных на три дня, и нескольких куч экскрементов, из которых она всегда выбирала ту, что поменьше.
Мир в глазах Нины Ивановны выглядел своеобразно. Однажды, когда она вернулась из процедурки, я ее спросила большая ли очередь на уколы. "Пять х..ев да две п....ды," - любезно ответила она. Убирая утку за лежачей больной, Нина Ивановна добродушно ворчала: "Грешила, Сидоровна, очко почто такое слабое у тебя?" А когда разносила свои домашние постряпушки по тумбочкам одиноких старух, покрикивала: "Бабка Лиза, шевели е..лом-то пошустрей!"
Как-то моя соседка пришла в палату невеселая: "Парнишку там привезли, какой-то х..й ему насоветовал хлоркой дышать, чтобы отсрочку от армии получить. Так он себе все легкие сжег." Парень хрипел и бил ногами в стену в конвульсиях. Нина Ивановна решительно вышла из палаты: "Пойду кислород ему просить, пусть хоть подышит напоследок..."
...Умерла Нина Ивановна тихо, ночью. Когда мы проснулись, на ее кровати уже был завернут матрац. По двору бегал бездомный пес Шарик, напрасно ожидая, когда добрая женская рука выбросит ему куриных костей...
Куда отлетела ваша светлая душа, Нина Ивановна? Два известных существительных и один глагол...

* * *
Как же гордились наши друзья, когда завели ньюфаундленда! Вырос огромных, пугающих размеров пес. Ходили на площадку, занимались с ним, все команды знал собак. Как-то, пока хозяева были на работе, квартиру обнесли. Сперли все, вплоть до обуви. При таком-то охраннике! Каким-то чудом полиция нашла грабителей. Ради интереса спросили: "Зачем тапки-то хозяйские своровали?" Воры ответили: "Он достал своими тапками, в зубах носит, носом тыкается, пока не надели, не отставал. А как надели, тут же спать улегся."

* * *
Известный советский физик-ядерщик Харитон рассказывал, что как-то к нему обратились с вопросом о том, какое у него воинское звание, и состоит ли он на учете в военкомате. Но поскольку тогда воинские звания (а он был к тому времени уже главой Арзамаса-16, то есть советского ядерного центра) присваивались как-то автоматически, он ничего об этом не знал.
И вот Юлий Борисович Харитон, будучи очень ответственным человеком, пришел по месту прописки в Москве в военкомат. Он пришел, с оттопыренными прозрачными ушками, в беретике, такой маленький-маленький, жмется, а там здоровенный такой капитанище, который в этот момент по телефону болтает с возлюбленной, обсуждая ее коленки и задницу. Капитан при виде маленького Харитона в беретике сказал:
- Ты погоди, дед, сиди, сиди...
Харитон подождал минут десять и снова сказал, что, вот, Вы знаете, мне надо было бы узнать, в каком я звании и состою ли я у Вас на учете. В ответ капитан лишь недовольно рявкнул:
- Ну, вам же сказали подождать, да?
Наконец, через минут сорок, капитан соблаговолил двинуть свою тушу в картотеку.
"А дальше, - Харитон рассказывает, - я услышал странные звуки. Я услышал, как что-то упало, потом я услышал топот. Через несколько минут ко мне вышли белые как мел начальник военкомата и капитан, у них обоих были приставлены к вискам руки. Они сообщили мне, что я нахожусь в звании: "товарищ генерал"".
Причем сам Харитон рассказывал это без особенных эмоций, поскольку значения таким пустякам не придавал.

* * *
Вот как в старину молодые люди знакомились? На балах, в театрах, на светских раутах. Как сейчас знакомятся? В клубах, на концертах, говорят, даже телефонные приложения специальные есть. Ну, а когда-то было и так...
В конце 60-х, перед армией, мой отец с другом Вовой решили объехать и обойти Иссык-Куль. Оба к походам привычные: палатка, кастрюля, спальники, гитара - что ещё надобно для счастья? Приехали они в Чопан-Ату, высадились на автостанции и пошли перекусить в ближайшей закусочной. Разговаривают меж собой, куда отправиться, где палатку разбить. Рядом парень сидит, слышит их и говорит: "Мужики, я тут тоже в отпуске, служу во флоте, может вместе пойдём? Палатка у меня тоже есть. Кстати, я Валера." "Турист-туристу друг, товарищ и брат. А что, давай, вместе веселее." И их стало трое.
Разбили палатки на берегу, искупались, сели пульку расписать. Мимо парень проходит. "Мужики, вы только игру начинаете, четвёртым возьмёте? Витя меня зовут." "Садись, конечно." Расписали пульку, познакомились. Оказалось, инженер, тут с женой в санатории отдыхает. Пригласили их на костёр вечером. Будем рады. Витя с женой пришли, да ещё пару человек увязалось с санатория. Вова гитару настроил и как дал концерт, благо он играл и пел хорошо. Народ на песни падкий, набежало человек 25-30. Всю ночь песни пели. А на утро Валера и жена его говорят: "Хрен с ним, с санаторием, скучнота одна. Мы, ребята, с вами вокруг озера хотим, возьмёте?" "Конечно, возьмём." И их стало пятеро.
Отошли от Чопан-Аты на пару десятков километров, разбили палатки. Смотрят, рядом два студента-интеллигентика мучаются с палаткой. Задохлики, а тоже решили дикарями отдохнуть. "Мужики, не подсобите палатку разбить, не получается у нас." "Чего там, дело нехитрое, подсобим, конечно." "Вы откуда и куда?" "Мы с Москвы, перед армией отпуск." "Так и мы с Москвы. Студенты-медики." "Так давайте вместе вокруг озера." И их уже стало семеро.
Через денёк двинулись дальше. Добрались до какой-то турбазы, а рядом другой санаторий. Вечер настал, время ужин варить. Тут Витя с женой и говорят: "Мужики, ваше дело молодое, мы готовить ужин будем, а вы на танцы сходите." Пошли, и ведь и впрямь дело молодое. Видят на танцах трое пьяных к двум девушкам пристают. Подошли, пригласили девушек, задиристую троицу подвинули. Те против пятерых полезть не рискнули.
Танцевали весь вечер, а потом к костру пригласили. И опять простая туристическая, но самая вкусная еда. И, конечно, песни под гитару на берегу до утра. А наутро девушки заявили: "Бросаем санаторий, идём с вами." И вот уже в компании стало девять человек. Правда, пришлось реорганизоваться чуток, ведь у девушек ни рюкзаков, ни спальников, ни палатки. Но ничего, разобрались.
Пока до Пржевальска добирались, к ним присоединился ещё один парень, тоже Валера. Как и все, просто набрёл на костёр и песни. Валер стало двое, значит, надо их различать. Тем более, что оба похожи, оба высокие и с усами. Стали звать одного (моряка) "Аксакал", ибо он старше, а второго "Саксаул", ибо у него руки длинные. И вот их уже десять.
Аксакалу и Саксаулу девушки в компании очень понравились, но вот взаимности не было. Приветливые, конечно, все, но никаких ответов на знаки внимания. Даже грустно как-то.
А от Пржевальска решили добраться до Джеты-Огуза. И вот тут незадачка - нет транспорта. То ли автобусы ходили редко в 60-х, то ли мало их было. Пацаны бы и так, конечно, дошли, но девушки к долгим переходам непривычные. Решили попутку ловить. Долго ловили, всё без толку. Но наконец, чудо из чудес, остановился старенький ГАЗ-51. "Куда едешь?" "Да там колхоз, недалеко от Семи Быков." "О, нам по пути. Добросишь?" "Да вам в кузове неприятно будет." "На всё согласны! Всяко лучше, чем в пыли у дороги загорать." Залезли весёлой толпой в кузов и охренели.
Оказывается, тот ГАЗ-51 вёз огромный металлический куб для дезинфекции баранов. А карболкой он воняет - просто ужас. Но куда деваться, залезли. А дальше хуже, оказалось, что куб вообще не закреплён, ездит по всему кузову. Во время дороги и придавить может. Придумали всем упереться спинами в борт, а ногами в куб. И таким вот извращённым методом удерживать его от того, чтобы он всех не покалечил. И так уж получилось, что и Аксакал, и Саксаул оказались рядом с их избранницами сердец и всю дорогу прикрывали их, можно сказать, своими телами. Да и познакомились намного ближе.
Высадились они недалеко от Джеты-Огуза. Ну, а как до скалы Разбитое Сердце добрались, Валеры решили, а чем чёрт не шутит, и сделали признания и предложили свои пропахшиe карболкой руки и туристические сердца девушкам. И самое удивительное, всего часик рыцарского поведения в кузове ГАЗ-51 растрогал девушек, и они даже ответили согласием.
Такой вот весёлой толпой они и объехали всё озеро и направились во Фрунзе. Ну, а там пути весёлой компании разошлись. Отец с Вовой отдавать долг Родине отправились, студенты-медики доучиваться в Москву поехали, Витя с женой в свой Ленинград укатили. Ну, а Валеры к своим невестам с семьями знакомиться поехали соответственно.
Связь держали долго, переписывались. Аксакал женился, служил на Северном флоте, потом в Москве и дослужился до капитана первого ранга. Отец видел его последний раз в конце 80-х, a 90-е Аксакал не пережил.
Саксаул тоже женился. Их носило по всему СССР, а потом и по миру. Сейчас живут у гор, почти таких же как Джеты-Огуз, только в Аризоне. Да разве важно, где живут, главное, что в жизни у них есть любовь, молодость в душе и красные скалы.
-16 / +162





























-0 / +7

кто сказал что месяц
нестабильный май
пострадал в апреле
в мае пострадай

прозвенел звоночек
счастью нет границ
от толпы спасаюсь
пьяных выпускниц

зоя ты не дура
ты меня прости
но тебе до дуры
нужно дорасти

вечера в диканьке
нынче без затей
ни чертей ни вия
и ни соцсетей

хорошо быть чукчей
если ты шаман
куришь ягель пляшешь
лупишь в барабан

не хотят иваны
луков стрел болот
им милей диваны
измельчал народ

раньше точно было
лучше чем сейчас
мор чума пожары
казни каждый час

хочется свершений
славы и побед
верить в то что гений
но сейчас обед

похудеть и к лету
талию хочу
но пока на шее
хулахуп кручу

хочешь сделай груди
хочешь похудей
всё равно ты будешь
раздражать людей

на часок пораньше
я пришла домой
ох не мой в прихожей
плащик ох не мой

улетел любимый
в теплые края
будет размножаться
с кем-то кто не я

муж уходит в баню
валентина в душ
скоро к ней приедет
человек немуж

не везет мне в смерти
я сказал врачу
а в любви везенье
я теперь лечу

катя в инстаграме
оля в твитере
я в новосибирске
в толстом свитере

у меня пришёлся
отпуск на весну
вопреки природе
лягу и усну
раздел: Депрессяшки
-0 / +4

26 мая 2017 года





























-1 / +12

* * *
- О, Лёша пришёл! Вот теперь будет чем заняться!
- Чем?
- Будем ждать, когда Леша уйдёт.

* * *
Парень и девушка на свидании:
- Пойдем в койку?
- Ну, зачем так сразу? Давай поговорим о музыке, о литературе, о живописи...
- Ну, давай. Ты Стравинского знаешь?
- Нет...
- А Хармса читала?
- Нет...
- А Кандинского знаешь?
- Нет...
- В КОЙКУ!

* * *
- А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня...
- Ну ладно, давай сюда твои котлеты.

* * *
Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон произносит:
- Свет...
Жена ему хрясь по лбу, он бедолага аж глаза выпучил:
- За что?!
- Какая еще на хрен Света, я Катя!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!

* * *
Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная блондинка.
- Ну, и как же это произошло? - спрашивают.
Блондинка:
- Ну, еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - блин, снова елка... Ну, и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза?! Тут в радиусе 10 километров нет ни одного дерева!
Блондинка:
- А я видела!
Тут второй гаишник осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается!

* * *
Шеф - менеджеру:
- Как вы могли выдать ипотечный кредит 92-летнему деду?
- Если что с ним случится, есть поручитель.
- А вы внимательно посмотрели, кто поручитель?
- Нет.
- Это его старший брат!

* * *
- Вы не поверите, но я знаю простого инженера, который стал много зарабатывать.
- Он что, сделал изобретение?
- Берите выше! Он совершил открытие.
- И что же он открыл?
- Он открыл ресторан.

* * *
Группу профессоров-инженеров пригласили полетать на самолете.
После того, как они удобно расселись, их проинформировали, что самолет построили их студенты. Все, кроме одного, рванули к выходу в панике.
Оставшегося профессора, спокойно сидящего на своем месте, спросили: "Почему вы остались?"
- Я полностью уверен в своих студентах. Зная их, могу вас заверить, что этот кусок дерьма даже не взлетит!

* * *
- Сынок, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, мам...
- Иди, а то остынет!
Сын встаёт из-за компьютера и идёт на кухню.
Мать прыгает на его место:
- Повёлся, сопляк!

* * *
Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос.
И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле.
- Что это, Иисус?
- Ну, как же, папа, ты же сам говорил: "В поте лица будете добывать хлеб свой..."
- Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел в виду...
Идут дальше. Смотрят - больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д.
- Что это, Иисус?
- А то ты не знаешь. Ты же сам сказал: "В муках будете рожать детей своих..."
- Как? Неужели я мог такое сказать?.. И бедные женщины мучаются?
Идут дальше. Бог-отец причитает:
- И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул прикола для... Неужели никто не догадался?
Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих. Бог-отец:
- А вот это мне нравится! Все красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они?
- А это, папа, те люди, которые ДОГАДАЛИСЬ, что ты пошутил...
раздел: Анекдоты
-2 / +13





























-0 / +3

25 мая 2017 года

* * *
Купила сыну-школьнику глобус. Такой большой - сантиметров 50 в диаметре. Потом только увидела, что на нём нет города, в котором мы живём - Пензы. Говорю:
- Проблема, здесь Пензы нет.
- А давайте сделаем на её месте дырку. Люди спросят: "А что это за дыра?" А мы им: "Так это ж Пенза!"

* * *
Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!

* * *
Осталась с внучкой на выходных. Мама звонит и спрашивает:
- Ты бабушку не мучила?
Соня (4 года 7 месяцев):
- Нет, не мучила. Я просто ей чуть-чуть глаз не выбила.

* * *
Вчера прогуливались с трёхлетней дочуркой по парку. По дороге встретили милую бабушку, которая просто не смогла равнодушно пройти мимо ребёнка. Остановилась, немного поболтала с дочкой, а потом говорит:
- Моя ты радость, жаль, нечем тебя угостить...
Доча не растерялась и выдала неожиданный ответ:
- Так тут рядом магазин есть! Пойдём, я покажу!

* * *
Прихожу вчера домой с работы.
- Мама, а ты мне подарочек принесла?
- Миша, я твой самый лучший подарочек! - решила всё в шутку обратить.
- Мама, но я не люблю подарочки с ногами...

* * *
Сыну было 3 года. Дедушка укладывает его спать. Сын дедушке:
- Повернись!
Дедушка повернулся.
- Теперь ещё повернись!
Дедушка снова повернулся.
- Вот, теперь ты бетономешалка!

* * *
9-летняя школьница, попивая сок, флегматично крутит магнит, привезенный из Америки, на котором изображены все президенты США. Пытается их сосчитать, сбивается и спрашивает:
- А чего они там так часто мрут? Медицина плохая?

* * *
Сын (5 лет):
- Мама, я решил жениться!
- Да, и на ком?
- На Кристине, Юлиане и Вике.
- Сынок, у нас многожёнство в стране запрещено, надо выбрать одну и попозже.
- После садика?
- Нет, там школа
- После школы.
- Нет, там институт.
- Мама, я так никогда не женюсь!

* * *
Дочь Софа (5 лет 10 месяцев):
- А это я нарисовала, как мы с Захаром сидим за свадебным столом.
- Так ты же вроде передумала замуж выходить.
- Ну... Тогда передумала, а сейчас опять передумала. Просто он хороший... А хороший муж сейчас на вес золота!

* * *
Ульяна (13 лет), вернувшись из школы, делится переживаниями:
- Лиза сказала, что её папа вчера вечером напился и разрешил ей платную версию Minecraft скачать... - со вздохом, - А я ей ответила: "Везёт тебе! А у меня папа не пьёт!"

* * *
На днях ругала сына (4 года). Он сидел, слушал, потом выдал:
- Мама! Ну, ты же должна понимать, если ты будешь так много ругаться, ребёнок же тебя любить не будет!

* * *
Сын ноет, не могу понять причину, явно что-то хочет. Спрашиваю:
- Ты есть хочешь?
- Нет.
- В туалет?
- Нет!
Про всё спросила, на всё ответ "нет". В итоге говорю:
- Ты просто хочешь ныть?
Он, сквозь слёзы:
- Да-а-а!
-2 / +2





























-7 / +66

* * *
xхx: Ну вот ты уволился год назад, чтобы выйти из зоны комфорта и начать трудиться на себя более эффективно. И как успехи?
yyy: Видишь ли... из зоны комфорта я, конечно, вышел. Но проблема в том, что в зону дискомфорта пока не вошёл...

* * *
ххх: по веб-дизайну шаришь?
yyy: косарь заплатишь?
xxx: зачем мне тебе платить?
yyy: тогда не шарю )

* * *
xxx: Да его соберет даже 5-летний ребенок, там же все разъемы совершенно разные!
yyy: Вы знаете, я когда в компьютерном магазинчике работал, такого повидал. И оперативку наоборот вставляли и процессор в неподходящий сокет. Когда есть сила и нет знаний - все разъёмы подходящие.

* * *
xxx: Привет, можно у тебя помыться? У меня воду отключили.
yyy: Приходи конечно! Я как раз тазик нагрел.
xxx: Блин...

* * *
xхx: На работе сотруднику упали на карточку деньги из налоговой (Налоговый вычет при покупке квартиры).
Ну, говорит, оторвусь сегодня по полной...
Оторвался он через 5 минут не дожидаясь конца рабочего дня...
Погасил часть ипотеки...

* * *
xхx: Чего только в аптеке не услышишь... Но фразу: "Продайте мне что-нибудь, чтобы убить хомяка, а то он слишком много ест" я долго ещё буду помнить.

* * *
Ролик на Ютьюбе демонстрирует понижающую передачу: система из 16 шестерёнок, первая из них делает оборот за 1,5 секунды, вторая за 12 секунд, третья за 1,6 минуты... Шестнадцатая трогательно прикручена саморезом, потому что должна сделать полный оборот за 2 с лишним миллиона лет.
WaTerFeeel: Этот ролик наглядно показывает эффективность работы нашей государственной структуры при передаче денег от бюджета населению.

* * *
xxx: Смотришь на водоем, думаешь лужа, а на самом деле Северный Полянский Пруд.
yyy: С людьми так же. Смотришь - человек, а на самом деле лужа...

* * *
Диалог программистов перед сдачей отчета:
- Кирилл, а зачем ты перепроверяешь отчет?
- Чтобы не получилась какая-то шляпа.
- У нас и так, и так получится шляпа.
- Да, но без проверки будет огромное сомбреро, а после проверки будет маленький аккуратный котелок.

* * *
xxx: То есть, вы не против видеонаблюдения во всех помещениях у вас на работе, кроме туалетной кабинки?
yyy: Как это КРОМЕ?! Там же как раз самое важное - сколько ты бумаги тратишь!

* * *
Spotted: Вот чё хочет чувак, который на выставке подходит и говорит: "Здравствуйте, а это ваши работы? А сколько стоит? Блин, да я делаю дешевле и круче в разы!"?
Я ответил: "Ну, мне жаль тебя."
Он обиделся, говорит: "Почему?"
Потому что либо ты страшно недооцениваешь себя в деньгах, либо очень переоцениваешь свою крутизну. И то, и то - печалька.
Ушёл задумчивый :)

* * *
xхx: Да что вы знаете про оптимизм!
Бабушка, живущая на 2 этаже, перенесла зимой бронхит. Врач ей посоветовала для укрепления здоровья прогулки в сосновом лесу. До леса гулять далеко, бабушка вынесла мозг внукам, и они посадили ей под окном на клумбе сосну (саженец сантиметров 40 в высоту). На следующий день к председателю ТСЖ пришла бабушка с 3 этажа и потребовала пересадить сосну, так как когда дерево вырастет, то ей будет темно, а окулист ей запретил читать и смотреть телевизор в темноте.
Обеим бабушкам по 80 лет.
-0 / +2

24 мая 2017 года































-4 / +9

По правилам хорошего тона у женщины не спрашивают, сколько ей лет, а у мужчины - как он от армии отмазался.

Ты молод, креативен, талантлив, амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать хоть что-нибудь умеешь?

Кто утверждает, что истинная красота человека внутри, пусть уточнит так ли это у хирурга или патологоанатома.

Если снова и снова выбирать из двух зол меньшее, есть риск в конечном счете остаться ни с чем.

Начинать обычно приходится не с чистого листа, а с пустого кармана.

Пока существуют те, кто, не задумываясь, выполняет приказы, всегда найдется тот, кто, не задумываясь, их будет отдавать.

Однажды мне запретили сфотографировать фреску "Иисус выгоняет торгующих из храма", потому что фотосъемка в храме платная.

Все-таки мы живем в цивилизованном мире: раньше за оскорбление чувств верующих сжигали, а теперь всего лишь сажают.

Нынче каков мир, таковы и попы в миру. А задумано ведь было наоборот...

Сытый враг безопасней голодного друга.

Это у нас-то нет избирательного права? Да у нас каждое право избирательное!

Дурманящий запах - это запах, который манит дур.

Макароны с котлетами - это просто другое агрегатное состояние пельменей.

Если друзья начинают вам делать комплименты относительно вашего молодого вида, значит, они видят, что вы стареете.

Умные мысли обычно приходят лишь тогда, когда все глупости уже сделаны.

Последствия - это месть оболтусам за неуважение к следствиям.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят, и ты будешь работать по 10 часов.

Прибавили к зарплате 30%. Теперь не понимаю, куда деваются деньги, ровно на 30% больше.

Правительство заявило, что доходы россиян стали повышаться. Подсчитал я свои доходы и понял: оказывается, я не россиянин!

Когда в семье рождается мальчик, государство не помогает вырастить его и выучить. Но когда родители вырастят и выучат его собственными силами, то он почему-то сразу должен отдать долг государству. Интересно, и когда это он успел влезть в долги?

Кстати, когда ребенок депутата или чиновника учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.

Трудная работа у президента. Куда ни глянь - воруют! А посадить некого - все свои!

Если ничем не интересоваться - ничего интересного и не произойдёт.

Интеллигентные люди не ходят в дырявых джинсах - они ходят в заштопанных.

Наглость займёт ровно столько, сколько позволят скромность и вежливость окружающих.

Откровенным мерзавца делает обычно лишь чувство собственной безнаказанности.

Когда человек не знает, что ему нужно, тогда ему легко навязать то, что нужно вам.

Проще охмурить людей, чем заставить их понять, что их охмурили.

В мире царит не знание, а мнение.

Всем нравится то, о чем известно, что оно всем нравится.

Ругаться матом, конечно, нехорошо. Но хорошо ругаться без мата никак не получится.

Доверие к человеку - это когда сначала следуешь за ним, а затем спрашиваешь куда.

Если ты твёрдо не говоришь "нет", никто не может быть уверен и в твёрдости твоего "да".

Характер, который в житейском обиходе обыкновенно называется приятным, наполовину состоит из вежливости, а на другую половину - из фальши.

Два дела с удовольствием готов делать человек: отлёживать свои бока и тратить чужие деньги.

Налог на бездетность - дикость тоталитарного государства, вмешивающегося в частную жизнь граждан. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом вводят налоговые льготы для семей с детьми. И все рады.

Не в каждый дом заглядывает счастье, но беда рано или поздно постучится в каждый дом.

Когда теряешь близких, смерть перестает казаться тебе такой уж устрашающей: другие люди, похоже, неплохо с ней справились, значит, справишься и ты.

Всех людей любят только бог и белая акула.

Некоторые будут ненавидеть тебя, некоторые будут любить, но большинству людей абсолютно насрать на то, кто ты, чем ты живешь, и какие идеи тебя увлекают.
раздел: Афоризмы
-0 / +11





























-0 / +14