мобильная версия
Меню
Последние обновления

26 августа 2016 года

Самая лучшая подушка безопасности - это наволочка, набитая деньгами.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать.

Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке слова "скидка" и "кидалово" - однокоренные.

Если женщина сопротивляется, это раздражает. Если не сопротивляется - настораживает.

До 30 лет женщина отгоняет от себя всяких козлов. А после тридцати - пытается подманить оставшихся.

Умную женщину мужчина почти не ощущает на своей шее.

Не забывайте о том, что любить - это значит отдавать, а не брать.

Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучились - какое из них нам не помогло.

Самый страшный инструмент на столе современного врача - калькулятор.

Не унижайте человека рублем - дайте ему три!

Не воруй! Правительство не любит конкурентов!

Если разделить состояние наших министров и депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

По всему миру прокатилась волна коррупционных скандалов, в результате которых в одних странах из политической жизни устраняются коррупционеры, в других - скандалисты.

В России люди делятся на два типа: одни гордятся тем, что гордятся Россией, другие гордятся тем, что не гордятся.

Как правило, общественное мнение формируется в интересах узкого круга лиц.

Чем больше радуешься жизни - тем больше похож на дурака.

Судьба - это не только то, что будет, но и то, чего не будет.

Свои собаки грызутся, чужая - не встревай!

Трудно понять человека, который говорит на непонятном тебе языке. Но ещё трудней понять того, кто не разделяет твою точку зрения.

В войне главное не победа, главное - в ней не участвовать.

Маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается...

Моя интуиция подсказывает мне, что ровесник - это не тот, с кем ты одного возраста, а тот, с кем ты одного веса.

Кто дал людям право отнимать у людей право?

Рабство без принуждения - вот идеал западной демократии.

Даже если какой-нибудь политик случайно и скажет правду - ему по привычке уже никто не поверит...

Даже храм надо строить с фундамента, а не с креста.

Тяжело быть россиянином: еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ, а уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

Мне одному кажется, что если во фразе "оскорбление чувств верующих" в третьем слове вместо буквы "е" поставить букву "о", то будет ближе к истине?

Иногда кажется, что церкви создаются только для того, чтобы Бог ушёл в оппозицию.

Уж так устроен человек, что из более разумного и более доходного он всегда выберет более доходное.

Первый закон депозита в России: "Процент дохода клиента должен быть ниже процента инфляции"...

Никогда не играй по правилам, которые диктует тебе твой враг.

Коренной одессит Исаак Соломонович был настолько хитёр, что даже специально умер раньше своих друзей, чтобы не скидываться им на похороны!

Не оборачивайся назад, ибо там тебя больше нет.

С теперешним бы умом - да обратно в молодость... Уж я бы глупости творил гораздо интереснее!
раздел: Афоризмы






























* * *
Она: Я хочу, чтобы мы гуляли по городу и держались за руки.
Он: Занимая весь тротуар и мешая идти другим пешеходам?
Она: Конечно, иначе это не любовь...

* * *
xxx: Идут мне навстречу по самой середине тротуара две гражданки, катят две коляски за почти 100 тыщ. И сразу видно: элита. Ведь нельзя просто так взять и обхамить за то, что не по грязи их обходишь, а ждёшь, пока они проедут, - тут барские корни нужны!

* * *
xxx: А теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты":
- Закинуть в кипящую воду макароны.
- Понять, что макарон мало, а жрать хочется. Следом кинуть туда же рис.
- Когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. Кинуть туда же сосиски.
- Обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. Добавить из-под крана и снова довести до кипения.
Как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень!
yyy: Бабу тебе надо...
xxx: Ты думаешь, она это съест?

* * *
Из обсуждения на одном из форумов одежды для похода в театр:
xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?
yyy: Хмм... Чешу репу и не могу понять... От лобка до ягодиц... Разрез... На платье... Блин, я запутался. Это как?!
xxx: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

* * *
xxx: Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое. Получили борщ. Потому что мы живём в России.

* * *
xxx: Коллега сидит рядом: "Такой классный сайт нашла, прогноз погоды на нем такой хороший..."

* * *
С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря:
ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?
yyy: Как Крона 9-ти вольтовая... только мощнее...

* * *
xxx: О, как хорошо, что вы вдвоем пришли!
yyy: Мы пришли вполтором!
xxx: ???
yyy: Я и моя половинка. Это же полтора?

* * *
Леопольд: Ну извините... Я думал у нас свободная страна, в которой двое мужчин имеют право, по обоюдному согласию, набить друг другу морды...

* * *
Комментарии к статье "Память и манипуляция ею" на Geektimes:
perfect_genius: Первым делом стёр бы в своём мозге весь список тех, на кого я рукоблудничал =)
MattHash: Чтобы по новой и как в первый раз? (:

* * *
xxx: Обновление винды жжет: предлагает мне обновиться до 10ки с формулировкой: "Улучшенная безопасность от Windows 10: Никто не узнает, что вы делали прошлым летом".
Так и тянет добавить - "кроме нас".

* * *
xxx: А чем работать надо? Если головой или пенисом, я бы согласился на длительный контракт. Если же руками или ногами, то извините...
yyy: Надо пробивать отверстия в стенах под прокладку труб и кабелей. Умеете это делать головой или пенисом?

* * *
xxx: Да ладно, в 90-е было прекрасно!
yyy: Ага, мишка плюшевый в кроватке, любимый горшок, никаких забот, и мама всегда рядом.

* * *
xxx: Нас сосед в выходные подвозил из деревни. Бабу свою в город отвозил, и нас заодно. Сначала рассказал, что кот у него пропал, три дня не появляется. Потом с этого перешел на то, как он смотрел по рен-тв передачу про то, как американцы чипировали котов во времена СССР, чтоб они подслушивали на кухнях, что говорят жители СССР. Но не учли, дебилы-американцы, что кот гуляет сам по себе! Ладно, мы поулыбались, но тут его перемкнуло на другую тему. Чипирование! Вы знаете, что скоро нас всех чипируют! И наши мозги нам не будут принадлежать! Все начнется через 18 месяцев, в 17 году, и мы будем гнить с этими чипами заживо. ИНН - это только начало опытов.
Тут мы уже начали в открытую орать на него. Я сказала, что после хождений полтора года от ФМС за бумажками, которые нужно собрать, чтоб получить бумажку для бумажки, согласна, чтоб мне эти чипы вживили во все места, какие им угодно. Он начал кричать, что нам промыли мозги, мы уже зомби, а он на чипирование никогда не пойдет. Орал так, как будто ему уже в задницу этот чип толкают. Успокоили его, сказали, что в государстве, которое основано на коррупции, на это никогда не пойдут...
Этот человек работает замдиректора фирмы, ездит на новом лексусе, только что выстроил себе двухэтажный особняк рядом с нами, его годовой доход - в районе двух миллионов...
Мне страшно жить в этом обществе!

меня волнуют два вопроса
как почкой прокормить семью
и почему я не родился
с семью

добро со злом воюют насмерть
на протяжении эпох
а я живу посередине
и пох

не нужно памятника что вы
я обойдусь напрасен труд
не нужно памятника птицы
засрут

сказала ты что всё проходит
и это наших чувств финал
а я ведь и об их начале
не знал

мне столько впарили о жизни
в кругу семьи но знаешь друг
я понял жизнь как только вышел
за круг

амёба говорит амёбе
попав в питательную слизь
ну если ты меня так любишь
делись

бывает иногда под вечер
весь мир как будто накренён
и в чашке чая видишь бездну
времён

итак мы оба на асфальте
на нас следы от грязных кед
но медвежонок нарисован
я нет

царю доносят у царицы
родился синхрофазотрон
и эта пакость претендует
на трон

она вкусила плод запретный
лишь только к тридцати годам
решив с не дам переключиться
на дам

перрон качнулся и поехал
забрав вокзальные огни
а мы стоим в пустом вагоне
одни

давай еще чуть-чуть про осень
про листопад енота грусть
хотя енот тут явно лишний
но пусть

жена олега стала зомби
утратила свой прежний лоск
крушит сервиз ночами воет
ест мозг

забыв об аде сковородки
лежат на солнце кабачки
и перед жаркой согревают
бочки

спустив расстёгнутые брюки
изрядно выпивший тарас
в прямом и переносном смысле
потряс

иду а люди врассыпную
за ставни прячутся в дома
ого да я похоже просто
чума

что ни прочту про штат айова
прекрасно там идут дела
а жаль хорошая бы рифма
была










25 августа 2016 года

* * *
- Дорогая, мне не нравится, как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне-то они есть!

* * *
- Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
- А от кого же?!
- От сантехника Пети.
- Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул!
- Я ему налила.
- Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
- Я ему заплатила.
- Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
- Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко...
Мрачное молчание.
- Ну, если деньги мои - то и сын мой!

* * *
Десантник рассказывает:
- Вчера был затяжной прыжок, ноги коснулись земли только через 6 часов.
- Так не бывает!
- Бывает, бывает, если парашют за сосну зацепился. Пока найдут, пока снимут.

* * *
Юрист и врач беседуют на вечеринке. Но к врачу все время подходят гости, перебивают их беседу и жалуются на свои болячки, спрашивают совета.
Врач юристу:
- Скажите, почему у вас никто не спрашивает совета, когда вы не на работе? Как вам это удается?
Юрист:
- Если у меня кто-то просит совета, я даю его, но потом высылаю счет.
Доктору очень понравилась эта идея. Но на следующий день он получил счет от юриста.

* * *
После посещения выставки известного художника, журналист опубликовал в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".
Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения.
На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: Выставка могла быть и хуже".
Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения.
На третий день в газете: "Опровержение: Выставка хуже быть не могла".

* * *
Он: Сори, что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи ..лядей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты что думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!

* * *
- Кто вы такие?
- Феминистки!
- Чего вы добиваетесь?
- Равенства!
- Песчаный карьер - два человека!

* * *
Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
- Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!
- Не могу, раби.
- Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница!
- Нет, раби.
- Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!
- Нет, раби.
- Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!
- Нет, раби.
- Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!
Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
- Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?
- Нет.
- А чего ты тогда такой довольный?
- А я таких три адреса узнал!

* * *
В супермаркете. Покупательница возмущенно трясет баночкой горошка перед лицом кассирши:
- Как же это может дорожать?! Это же отечественное!
На что кассирша невозмутимо отвечает:
- Отечественная у нас только война. Все остальное - импортное!

* * *
Поехал еврей в Россию, бизнесом заниматься. Вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами: в чем дело?
- Когда я уезжал, я взял с собой хлеб и гробы. Я думал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... И что ты думаешь? Я разорился! Они не живут, но и не умирают!
- А что же они делают?
- Они мучаются!
раздел: Анекдоты



























раздел: Котоматрицы

* * *
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет пяти). Между ними происходит следующий диалог:
- Мама, а почему люди вырастают?
- Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
- Но я не хочу становиться взрослым!
- Быть взрослым очень интересно.
- По папе не видно...

* * *
Пришла ко мне моя давняя знакомая, мягко говоря, озабоченная поиском спутника жизни. Долго и утомительно мне рассказывала про какого-то нового ухажёра и его домогательства, заключила свой рассказ словами:
- Вот и думаю, дать или не дать...
Иван (4 года), якобы игравший в железную дорогу:
- Давай конечно, если попросили. А то так и останешься одна в песочнице!

* * *
Сын (4 года) был у деда на даче. Объясняли, почему падают яблоки с дерева. Через день увидел, как упала муха.
- Созрела! - сообщил нам.

* * *
Внук говорит:
- Бабуля, давай с тобой поиграем в зоопарк.
Бабуля интересуется:
- А это как?
- Я буду медведем, а ты будешь той бабушкой, что ему конфеты кидает!

* * *
Дочь в три года спросила: "Как я появилась?" Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика".
На следующий день рыдал уже Серёжа...

* * *
Мой 5-летний племянник подходит к отцу и говорит, что у него болит палец.
Брат посмотрел и сказал, что там ничего нет.
Мелкий настаивает, что палец все равно болит.
Тогда папа предлагает вариант поехать к врачу и сделать укол. Племянник отказывается. Тогда предлагается отрезать палец, типа, нет пальца - нет проблем (брат у меня любит потроллить своих детей).
Мелкий посмотрел на него, ничего не ответил и ушел думать.
Приходит через некоторое время, садится напротив родителей и выдает:
- Папа, вот приду я в садик, и меня дети спросят: где твой палец? И что я им отвечу? Что у меня папа дурак?!

* * *
В очередной раз, когда я ругала свою дочь за капризы, сказала ей:
- Вот вырастешь, выйдешь замуж, уйдёшь жить к мужу и родишь своих детей. Вот тогда вспомнишь маму!
А она мне ответила:
- А кто тебе сказал, что я уйду к мужу? Я его к нам приведу!

* * *
- Как тебя зовут?
- Никита.
- А полностью?
- Никита Николаевич!
- А маму как полностью зовут?
Немного подумав:
- Мама Никиты Николаевича!

* * *
- Мама, привяжи меня к фартуку, я посуду мыть буду!

* * *
- Жаль, что я мужчина...
- Почему?
- Вдруг война, мне придётся идти. А так умирать не хочется!

* * *
Аня (12 лет) сидит с ноутбуком за кухонным столом, сосредоточенно клацает по клавиатуре. Рядом её братишка (5 лет) кушает. Жуёт и пытается что-то сказать Ане. Та отмахивается:
- Сначала прожуй, а потом говори!
Братишка слезает со стула, достаёт из холодильника компот, наливает в стакан, демонстративно выпивает и победно говорит:
- Вот, теперь хочу тебе сказать: если заболею - ты будешь виновата и лишишься ноута своего!
- Это почему же? - реагирует Аня.
- Потому что ты за мной не уследила. Тебе мама как сказала? "Накорми, напои ребёнка!" А ты накормила, а напоить забыла! А я ведь у тебя просил попить... Когда давился...

* * *
Вышли с сыном на прогулку, идёт, что-то обдумывает и говорит:
- А помнишь, мама, я когда-то попросил тебя что-то мне купить, а ты сказала "в следующий раз"?
- Ну, допустим, помню...
- Так вот, следующий раз уже начался!










24 августа 2016 года

* * *
На избирательный участок пришёл старый дед, встал перед стендом с портретами кандидатов и бормочет:
- Как хорошо, Господи... Как хорошо...
- Слышь, дед! Чего хорошо-то?
- Хорошо, что из всех этих морд, только одну выберут!

* * *
- Сегодня слушал нашего президента. Умный...
- Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

* * *
Новый министр образования сообщила, что ее приоритетом станет забота об учителях. А именно: она будет их гладить, расчесывать, называть ласковыми именами. Ведь денег-то нет...

* * *
- Мы освободили Пальмиру и начинаем ее восстанавливать!
- А Омск? Омск когда начнете восстанавливать?
- Выведите провокатора из зала!

* * *
Мой миленок так чудил -
То вводил, то выводил.
И шептал, что я похожа
На какой-то там ИГИЛ.

* * *
На заседании правительства:
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда!
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже нужно ввести какой-нибудь налог.

* * *
На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись:
- Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги!

* * *
Двухходовочка: Путин списывает долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а Медведев затем списывает пенсии и зарплаты россиянам.

* * *
Вот какая молодец,
Наша Ольга Голодец!
Знает, что людей тревожит,
Но помочь ничем не может.

* * *
- Путин призвал россиян потерпеть какое-то время...
- Какое?
- Пока он будет при власти.

* * *
Из российских газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности головокружения от успехов"...
Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.

* * *
Сверхдержава - это мощно,
Это вам не Кипр, не Польша.
Ну, подумаешь, один
В ней живёт сверхгражданин.

* * *
В России священник по радио оправдывает убийства, муфтий призывает общество к обрезанию женщин, а экстремисты - это те, кто критикует власть в соцсетях.

* * *
Жаль, что нельзя сейчас воскресить Сталина. Расстрелял бы он пару-тройку миллионов своих горячих почитателей, глядишь, и охладились бы...

* * *
Говорят, Порошенко решил назначить премьером Гройсмана, чтобы никто не подумал, что он антисемит. При этом его не волнует, что кто-то подумает, что он антиукраинец.

* * *
Порошенко озабоченно говорит Гройсману:
- Народ так обнищал. Как бы новый Майдан не начался...
- Не волнуйтесь, народу сейчас не до Майдана, потому что он занят.
- Чем?
- Стоит в очереди за субсидиями.

* * *
- Давайте дадим президентскому куму 100 дней!
- А что потом?
- А потом придет следующий кум - и ему дадим 100 дней.

* * *
Разговаривают два украинца:
- Судьи у нас неприкасаемые. Смысл рассказывать о судьях то, что и так знают все вокруг? Да, президент ворует, премьер-министр ворует, прокуроры воруют, судьи воруют - но их трогать нельзя, бо Путин нападэ.
- Еще немного, куме, и все с нетерпением будут ждать этого нападения!

* * *
А вы, избранники народа,
Икру кладя на бутерброды,
Не забывайте, что "низы"
Давали и царям пи..ды!




























Гончие Псы
- Паш, слышь, что ли, Паш? Вроде ходит кто под окнами-то, а?
- Да спи ты. Нужна ты кому - ходить у тебя под окнами...
- Нужна - не нужна, а вроде есть там кто-то. Выглянул бы - мало ли.
- Отстанешь ты или нет?! Был бы кто - Серый давно бы залаял. Всё тебе чёрте что чудится. Спи, давай.
- Не кричи. Серёжку разбудишь. А Серый твой - пень глухой. Крепче тебя ночами спит. Сторож называется...
Если бы пёс по кличке Серый мог усмехаться - усмехнулся бы. Но усмехаться пёс не умел. Он просто вздохнул. Вот ведь вздорная баба: пень глухой. И ничего он не глухой. Даже наоборот - только слух у него и остался острым. Зрение подводить стало, да и сила былая куда-то утекла. Всё больше лежать хочется и не шевелиться. С чего бы?
А под окнами нет никого. Так, капли с крыши после вечернего дождя по земле да листьям постукивают. Ну, не облаивать же их?
Пёс опять вздохнул. Свернувшись калачиком в тесноватой будке, положив голову на обрез входа в неё, он дремотно оглядывал ночное небо. Сколько лет зимы сменяются вёснами, вёсны - днями летними душными, потом осень приходит - всё меняется, только ночное небо над головой остаётся неизменным. Днями-то Серому некогда в небо пялиться - забот по двору хватает, а вот ночью... Ночью можно и поднять взгляд от земли.
Интересно всё же, хозяин как-то сказал, что и на небе собаки есть. Далеко, правда, очень - в созвездии Гончих Псов. Сказал, да и забыл. А Серому запомнилось. Вот и смотрит он ночами в небо, пытаясь тех псов углядеть. Да видно и впрямь они далеко - сколько лет Серый смотрит в звёздное небо, а так ни одного пса и не увидел. А как бы интересно было бы повстречаться! На этот случай у Серого и сахарная косточка в углу будки прикопана. Для гостей.
Неожиданно для себя он поднял голову к небу и пару раз обиженно гавкнул. Где вы, собратья небесные?
Женский голос:
- Паш, Паша! Да проснись же ты! Серый лает. Говорю же тебе, кто-то бродит у дома. Выдь, поглянь.
Мужской голос:
- Господи, что ж тебе, дуре старой, не спится-то?!
Заскрипели рассохшиеся половицы, на веранде вспыхнул свет. Над высоким крытым крыльцом отворилась входная дверь. В её проёме показалось грузное тело хозяина.
Позёвывая и почёсывая сквозь синюю просторную майку свой большой живот, отыскал взглядом пса.
- Ну, чего ты, Серый, воздух сотрясаешь?
Пёс вылез из будки. Виновато повиливая опущенным хвостом, таща за собою ржавую цепь, подошёл к крыльцу.
- Не спится? Вот и моей старухе тоже. Всё ей черте что чудится. Эх-хе-хе.
Покряхтывая, хозяин присел на верхнюю, не залитую вечерним дождём ступеньку крыльца.
- Ну, что, псина, покурим? Да вдвоём на луну и повоем. Вон её как распёрло-то. На полнеба вывесилась.
Пёс прилёг у ног хозяина. Тот потрепал его за ушами и раскурил сигарету. По свежему, прозрачному после дождя воздуху потянуло дымком.
Серый отвернул голову в сторону от хозяина. Что за глупая привычка у людей дым глотать да из себя его потом выпускать? Гадость же.
Небо крупными желтовато-белыми звёздами низко висело над селом. Далёко, за станцией, в разрывах лесопосадки, мелькали огни проходящего поезда. В ночной тишине хорошо слышны были перестуки колёсных пар о стыки рельс.
Прошедший вечером дождь сбил дневную липкую духоту, и так-то сейчас свежо и свободно дышалось.
- Хорошо-то как, а, Серый? Даже домой заходить не хочется. Так бы и сидел до утра. Собеседника вот только нет. Ты, псина, покивал бы мне, что ли, в ответ.
Серый поднял голову и внимательно посмотрел хозяину в глаза. Странные всё же создания - люди, всё им словами нужно объяснять, головой кивать. О чём говорить-то? И так ясно - хорошая ночь, тихая. Думается, мечтается хорошо. Без спешки.
Пёс, звякнув цепью, снова улёгся у ног хозяина.
- Да-а-а, Серый, поговорили, называется. А ведь чую я - понимаешь ты меня. Точно, понимаешь. Ну, может, не дословно, но суть ухватываешь. Я ведь тебя, рожу хитрую, давно раскусил. Вишь, какой ты со мною обходительный, а вот бабку мою - не любишь. Терпишь - да, но не любишь. А ведь это она тебя кормит и поит. А ты её не любишь.
Ну, не люблю и что теперь? Хуже я от этого стал? Службу плохо несу? Эх, хозяин...
Это она с виду ласковая да обходительная, на глазах. Знал бы ты, какая она злющая за спиной твоей. Думаешь, почему у меня лапы задние плохо двигаются? Её заботами. Так черенком от лопаты недавно отходила - два дня пластом лежал. А тебе сказала - отравился я, когда чужие объедки съел. Да и чужие объедки я не от большой радости ел - она ведь до этого два дня меня голодом на цепи держала. Да приговаривала: "Чтоб ты сдох скорее, псина старая". А ты: любишь - не любишь. С чего б мне её любить-то?!
Ты-то, хозяин, хороший. Добрый. Вот и думаешь, что все кругом добрыми должны быть. А так не бывает. Хотя это ты и сам, видимо, знаешь, да вдумываться не хочешь. Наверное, тебе так проще. Только такое добро и во зло бывает. Когда злу ответа нет, оно и творит дела свои чёрные. Да что уж теперь, жизнь прошла, какие уж тут счёты...
- А помнишь, Серый, как ты на охоте меня от кабана-секача спас? Тебе достался его удар клыками. До сих пор удивляюсь, как ты выжил тогда - ведь я твои кишки по всему лесу собирал... Да-а-а. Не ты бы - меня бы тогда и отпели.
Помню. Как не помнить. Я ведь тоже думал - хана мне. Не оклемаюсь. Не успей ты меня к ветеринару привезти.
Да, много чего было, разве всё упомнишь. Ты ведь тоже меня не бросил, когда я ранней осенью под лёд провалился. Дурной я тогда был, молодой. Не знал, что вода может быть стеклянной. Вот и узнал. До сих пор вижу, как ты, словно большой ледокол, своим телом лёд взламывал, ко мне пробивался. Я-то ничего, быстро отлежался, а тебя ведь еле откачали. Я, хозяин, всё помню. Потому и хорошо мне с тобой. А вот в твоих, хозяин, семейных делах - я не судья. Хорошо тебе с твоей старухой, значит, всё правильно. И жизни тебя учить - не моё собачье дело.
- Слышь, Серый, жизнь-то наша с тобой под уклон катится. А, кажется, что и не жили ещё. Как думаешь, долго мы ещё красоту эту несказанную видеть будем?
Не знаю. Ты, хозяин, может, и поживёшь ещё, а мои дни-то уж на излёте...
Какой-то лёгкий, еле ощутимый шорох заставил пса поднять голову. По небу, в сторону земли, вдоль Млечного пути, бежали три большие собаки. Мелкими переливчатыми звёздочками искрилась их шерсть, глаза горели жёлтым огнём.
Вот, значит, вы какие, собаки из созвездия Гончих Псов. В гости бы зашли, что ли...
Собаки словно услышали его мысли. Через мгновение они впрыгнули во двор и остановились рядом с лежащим Серым.
- Здравствуйте, братья небесные. Я так долго вас ждал.
- Здравствуй, брат. Мы всегда это знали. Мы за тобой. Пришёл твой срок уходить.
- Куда?
- Туда, куда уходят все собаки, завершив свой земной путь - в созвездие Гончих Псов.
- У меня ещё есть немного времени?
- Нет. Ты здесь, на земле, всё уже завершил. Ты достойно прошёл земное чистилище. Ты познал всё: и любовь, и ненависть, дружбу и злобу чужую, тепло и холод, боль и радость. У тебя были и друзья, и враги. О чём ещё может желать живущий?
- Я хочу попрощаться с хозяином.
- Он не поймёт.
- Поймёт.
- У тебя есть одно мгновение.
Серый поднял глаза на сидящего на крыльце хозяина. Тот, притулившись головой к балясине крыльца, смотрел в небо. Ощутив взгляд пса, обернулся к нему.
- Что, Серый, плоховато? Странный ты какой-то сегодня.
Пёс дёрнул, словно поперхнулся, горлом и выдавил из себя: "Га-а-в...", потом откинул голову на землю и, вытянувшись всем телом, затих...
- Серый? Ты что, Серый?! Ты чего это удумал, Серый?!
Серый уходил со звёздными псами в небо. Бег его был лёгок и упруг. Ему было спокойно и светло. Он возвращался в свою стаю. Впереди его, показывая дорогу, бежали гончие псы.
Серый оглянулся. Посреди знакомого двора, перед телом собаки, на коленях стоял хозяин и теребил его, пытаясь вернуть к жизни.
Ничего, хозяин, не переживай. Мне было хорошо с тобой. Если захочешь вспомнить меня, погляди в звёздное небо, найди созвездие Гончих Псов, и я отвечу тебе.

* * *
Снова цветёт за забором пустырь...
Всё! Надоело! Уйду в монастырь!
Но не решил ещё, правда, в какой:
Тянет-то - в женский,
А надо б - в мужской!

* * *
Страдал мучительно Балкон:
Он был в Балкониху влюблён.
Подумать только -
И она
Была в Балкона влюблена!

Они, любви услышав глас,
Друг с друга не сводили глаз.
Но чувства выразить сполна
Мешала каждому стена.

Влюблённым снились ночью сны,
Что за спиною нет стены.
И будто в лес,
На тихий пруд
Балкон с Балконихой идут.

Поёт кукушка вдалеке,
Они идут -
Рука в руке...
А рядом с ними семенят
Двенадцать милых балконят.

* * *
По селу бежит доярка,
А за нею бежит бык...
Подоила раз по пьянке,
А он сразу к ней привык!

* * *
Дама купила манто,
А также: с шиншиллой пальто,
Две куртки, два платья, жакет,
С сапфирами дивный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик
И мужу - с котом календарик.

Выходит она из авто,
Супругу вручает манто,
Две куртки, пальто и жакет,
Два платья, роскошный браслет,
Фэн-шуйский нефритовый шарик...
А где же с котом календарик?!!

Дама в квартиру идёт,
Нервно покупки трясёт:
Вот же - на месте манто,
Вот и с шиншиллой пальто,
И даже нефритовый шарик,
Пропал лишь один календарик!

Дама уже чуть не плачет,
Муж серым козликом скачет,
Пытаясь ее успокоить:
- Не плачь, дорогая, не стоит!
Обидно, я всё понимаю...
Зачем же ты тратилась, зая?

Но дама не знает покоя:
- Ну что же за гадство такое?
Ведь был календарик чудесный,
Удобный и очень полезный,
И котик такой там красивый,
И надписи крупным курсивом...

- Не плачь, умоляю, мой зайчик!
Ну, хочешь, колечко на пальчик
Я завтра куплю с бриллиантом,
И платье красивое с бантом,
И целый вагон шоколада?
Не плачь, моя радость, не надо!

- Ну, ладно, раз ты предлагаешь
(Сама не прошу я, ты знаешь) -
Нужны мне на осень сапожки,
С топазом кольцо и серёжки
И туфельки цвета черешни!
- Конечно, мой ангел, конечно...

... Дама купила сапожки,
С топазом кольцо и серёжки,
Туфельки нужного цвета,
С платиной пару браслетов...
А календарик не стала -
Денег уже не хватало...

* * *
Девчат не понять прагматичным мужчинам,
Гуляя по городу, просто со скуки,
Прервут они шопинг по двум лишь причинам:
Закончились ДЕНЬГИ, закончились РУКИ...