мобильная версия
Меню
Последние обновления

24 февраля 2017 года

* * *
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги, пойдем 24-го мне туфли купим...

* * *
Девушка:
- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...
Парень:
- То я подожду...

* * *
Дискотека в деревенском клубе. Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Пока нет.
- Пошли, трактор поможешь толкнуть!

* * *
- Доктор, вот уже много лет я страдаю шопингоманией и игроманией, можете мне помочь?
- Конечно, вот вам рецепт, попьёте с недельку.
- Но это же пурген!!!
- Ну, вам же всё равно, на что просирать деньги, а так хоть желудок очистите.

* * *
Штаты. Колледж. Семинар по психологии успеха. После изучения статьи о целеустремленности преподавательница резюмирует:
- Всегда иди к своей цели. Никогда не сдавайся. Добивайся своего вопреки всем неудачам.
И, обращаясь к студентам:
- Кто-нибудь знает конкретных людей, использующих эти принципы?
Один из студентов:
- Да, это мой дядя.
- Чего он добился, используя принцип никогда не сдаваться, идя к своей цели?
- Благодаря ему он не только проиграл все деньги и сбережения в казино, но и машину, загородный дом, квартиру и влез в долги.

* * *
- Чем отличаются сдельная и повременная оплата труда?
- Сдельная - это когда пытаешься заработать ты, а повременная - это когда пытаются заработать на тебе.

* * *
- Маша! Ты чего орёшь?!
- Там паук!
- И что?
- Он страшный!
- Можно подумать, ты красавица. Но он же не орёт.

* * *
- Сёма, я хочу тебе сказать, что сейчас стало очень трудно подниматься по карьерной лестнице.
- Изя, я тебе скажу больше, к ней стало трудно даже подойти.

* * *
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо кладите сигареты на место!

* * *
- Предположим, что у тебя 10 яблок, и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему 10.
- Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- 10 яблок и один труп. А продолжишь задавать дурацкие вопросы - станет два!

* * *
Сельская глубинка. Сын говорит отцу:
- Батя, я вроде как взрослый уже. Хочу жениться.
- И в чем проблема?
- Ну так одной жены-то мне мало будет. Минимум надо шесть.
- Ну, как знаешь, только давай чуть попозже. Сейчас сенокос, завтра косить начинаем.
Покосили день. Вечером присели отдохнуть, сын говорит отцу:
- Батя, я вчера малость погорячился насчет шестерых жен. Четыре будет в самый раз.
- Позже поговорим, завтра снова с ранья косить надо.
Еще день поработали, сын отцу говорит вечером:
- Батя, так-то четыре жены перебор. Вот две - это самое то.
- Позже, позже. Завтра работать, спи давай.
Еще день ударного труда. Вечером сын буквально падает с ног и выдает:
- А знаешь, бать, а нахрена вообще жениться? Нам с тобой мамки на двоих хватит. Пожрать сварит - и ладно...
раздел: Анекдоты





































раздел: Карикатуры

* * *
Дочка (4 года) говорит:
- Пап, а микробы добрые, да?
Я:
- Почему?
- Ну, они же помогают нам избавиться и от садика, и от школы, и от работы!

* * *
Дочка, на тему взаимоотношений с лучшим другом:
- Мам, а Денис очень хороший мальчик, мой лучший друг! Он меня и от Саши защищает, и Егору не даёт у меня игрушки отбирать, да... Он меня только сам лупит!

* * *
Одеваю Тиму в садике, спрашиваю, как прошёл день:
- Ты себя хорошо сегодня вёл?
- Да!
- А чем ты занимался весь день?
- Говорил: "Я больше так не буду!"

* * *
Дети-дошкольники после тренировки одеваются и спорят. Один мальчик кричит маме:
- Скажи ему, что хороших не убивают!
Друг ему примиряющее:
- Не убивают, конечно. Но если плохих уже не осталось, тогда и хороших можно...

* * *
Заходим с Мишаней (4 года 2 месяца) в службу технической поддержки сотового оператора, стоим в очереди. Мишане срочно приспичивает в туалет. Прошу девушек. Одна из них провожает его в служебное помещение. Он выходит довольный, она вдогонку протягивает ему пазлы со Смешариками.
Немного позже заходит подруга с дочкой. Дочка проявляет живой интерес к пазлам. Мишаня:
- Это мне подарили за то, что я у них пописал!

* * *
Повздорили с дочей (4 года), она убежала жаловаться папе, приводит его ко мне и говорит ему по пути:
- Вот, мама меня обижает!
Папа:
- А что случилось?
Дочь, теряя уверенность в своей правоте при виде меня:
- А я уже и не помню...
Я:
- Зато я помню!
Дочь:
- Папа, скорее пойдём отсюда!

* * *
Дочь (4 года) после наказания мамой по филейным частям говорит:
- Мама, я тебе сейчас напишу письмо, что ты нехорошая!
Мама:
- Давай-давай, а я ещё одну печать на обороте поставлю!

* * *
Попросила маму не дарить ребенку новогодних сувениров в глобальных количествах, поскольку складывать некуда. Предложила принести внучке билеты в театр/цирк. Мама и тут подошла творчески и подарила билеты сразу на несколько представлений.
Идем с дочкой медленно по глубокому снегу, и она говорит мне:
- Вот, у всех праздник, а мы опять в театр идем!

* * *
Собираюсь в оперу. Дочь (3 года) протягивает мне сочувственно игрушку:
- На, возьми, чтобы нескучно было!

* * *
Читаем с Димой (4 года 4 месяца) книжку. В конце указан автор - Лев Толстой. Дима читает и недоумённо смотрит на меня. Я спрашиваю:
- Знаешь, кто такой Лев Толстой?
- Да, это когда лев много кушает!

* * *
Максим (5 лет 11 месяцев) после 1 сентября в садике:
- Мама, я тебя люблю больше, чем Россию!

* * *
Андрейка (3 года 2 месяца):
- Мамочка, сейчас я тебя поцелую, и твоё настроение поднимется.
Целует и уточняет:
- Ну что, поднимается настроение?














23 февраля 2017 года

В мире идет борьба добра со злом, но почему-то постоянно побеждают деньги.

У некоторых любовь к Родине просыпается после двадцати семи лет.

Если добился полной независимости, посмотри внимательно вокруг: может, просто стал никому не нужен?

Увидев чужую глупость - не показывай свою.

Если женщина объявляет себя призом в состязании мужчин, следует помнить, что такие призы, как правило, оказываются переходящими.

Как любила повторять моя бывшая: "Таких, как я - не бросают..."

Настоящий мужчина всегда твёрдо знает, чего он хочет. А если даже не всегда, то на такие случаи жена имеется.

Со своим мужем Роза Марковна прожила не очень-то ладно. Зато какая из неё получилась вдова!

Для полного счастья всегда нужно чуть больше, чем есть. Правда, это "чуть" у каждого своё.

Единственная очередь, в которой никогда нет льготников, внеочередников и блатных - это очередь на небеса. Ну, или мыть посуду.

Выйдя из себя, помните, что назад вас могут и не пустить.

Что было не так, как должно было быть, того не было. А чего не было, как должно было быть, то было. Читайте прессу и слушай политиков.

В сущности, у всех наших партий одна политическая программа - жесткая и бескомпромиссная борьба за бюджетные деньги.

Когда цель с жаром оправдывает средства, никто ей особо не верит.

В наши дни мальчику, который крикнул: "А король-то голый!", было бы предъявлено обвинение как минимум в нарушении правил проведения митингов, а то и в оскорблении чувств верующих.

Если Исаакий вернут церкви, то Зимний надо вернуть Романовым, и тогда для полного дежавю останется только вернуть народу крепостное право.

Каждый народ имеет того правителя, которого он заслуживает, а пользователь - ОС.

Рабская натура остаётся рабской при любом строе.

У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты. Так планктон прокачивается до фитопланктона.

Люди часто гордятся тем, о чём следовало бы сожалеть.

Достоинство человека определяется тем, каким путем он идет к цели, а не тем, достигнет он ее или нет.

Обычно люди сожалеют о своих дурных поступках только после того, как с ними поступят так же.

Депрессия - это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее не отводил, ей нигде не нравится...

Главный секрет здорового питания - не читать на упаковке, из чего сделан продукт.

Запачканному дерьмом ничего другого не остается, как метать дерьмо в других, чтобы не сильно отличатся от окружающих.

Всё нарушили? Всем должны? Перед всеми виноваты? Не надо отчаиваться! Начинайте на всех жаловаться!

Выпивая за здоровье других людей, постарайтесь не нанести вреда собственному.

Пока человек чувствует боль - он жив. Пока человек чувствует чужую боль - он человек.

Старость - это когда кончается жизнь и начинается выживание.

Лично мне кажется, что годы не своё берут, а моё отбирают.

В США автор книги о семейной гармонии "Как сохранить брак" застрелил свою жену и выложил в Fаcеbook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве. Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров "Как быть счастливым", повесилась от депрессии. Собственно, это все, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста.

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте иногда ему покупать шоколадки.
раздел: Афоризмы






























весна крестьянин торжествует
на поле прилетят грачи
они ж какие-никакие
харчи

миледи эти джентельмены
везли вас к палачу в бристоль
мы будем с вами деликатны
не столь

граф де ля фер проснулся утром
во глубине сибирских руд
немного недоумевая
где пруд

когда б вы слышали стенанья
моей страдающей души
ой всё сказала дездемона
души

у пацанов из ливерпуля
всё шло великолепно но
тут между ними пробежала
оно

а если встретите джавдета
сказал мечтательно саид
и я смотрю а у саида
стоит

давайте нитку ариадна
иначе я когда вернусь
вы лучшей будете из местных
бабусь

у вас товарищ менделеев
врач подытожил сняв пенсне
нехватка кальция и фтора
во сне

как говорил бессмертный классик
вильям сергеевич шекспир
чума на оба ваши дома
и пир

он верил в силу сна и в силу
того что верил в силу сна
его особенно бесила
весна

уже которую неделю
вы мне являетесь во снах
да так что ню как говорится
вас нах

ты весишь сотню килограммов
но это лишь на первый взгляд
а на второй полмиллиона
карат

с двенадцатым ударом в тыкву
утратив к жизни интерес
принц думал чо я к этой дуре
полез

вот ты овца ваще в натуре
ты слышь да ты сама овца
но тут обеим сыпанули
овса

ты зря приехал в этот город
тут гады через одного
уйди-ка в сторону я плюну
в него

жизнь в четырёх бетонных стенах
весьма ужасна милый друг
ещё ужаснее однако
жизнь в двух












22 февраля 2017 года

* * *
- Что подаришь жене на День влюбленных?
- Зачем? Это же День влюбленных, а не День женатых.

* * *
Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик, грустно:
- У меня нет девушки...
Продавщица, кокетливо:
- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!
Мужик, грустно:
- Жена не разрешает...

* * *
Испил как-то меду хмельного богатырь Добрыня Никитич и захотелось ему срочно удовлетворить свою богатырскую сексуальную потребность. Вышел он на улицу, глянул на село - там девки танцуют. И только он к девкам этим направился, как его полиция задержала. Ну и ладно, - подумал Добрыня Никитич, - пусть будет полиция...

* * *
Приезжает иностранец в деревню. Там бабуся гонит гусей с криком:
- Пошли вы прочь, собаки поганые!
- Бабушка, а это гуси?
- Да, гуси, ты что, не видишь, что ли?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому, что мне эти свиньи весь огород истоптали!

* * *
- Цилечка, дорогая, а этот суп точно не испортился?
- Зяма, кушай не бойся, завтра всё равно выходной!

* * *
Встречаются два друга детства: один при деньгах, выгладит прекрасно, настоящий плейбой. Второй попроще, работает то ли на заводе, то ли в автосервисе. Первый рассказывает: "Снял тут одну. Тёлочка супер, всё при ней: попец такой манящий, каблучки, сиськи ваще просто космос! Пригласил её на ужин, затем поехали ко мне домой, она не кривлялась. Помог ей снять шубку, музычку включил... Потом расстегнул ей блузку, помог с юбкой. Потом снял с неё всё остальное, зубами снял чулочки, трусики. Персик у неё был просто сказочный! Трахалась жёстко, в ярких позах... Когда уже потом лежали в джакузи, я взял бутылку шампанского, стал лить на её тело и потом водил языком по всем её выпуклостям, везде, вылизал каждую капельку шампанского... Так деваху от этого снова накрыл крепкий оргазм, она кричала, вертелась, кусалась. Это было великолепно!"
Второй друг интересуется:
- А что за шампанское-то было?
- Да, вроде, "Вдова Клико"...
- Скажи, а с полторушкой "Балтики" получится такая же фигня?

* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелёк выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это и правда работает...

* * *
Золотую рыбку выбросило на берег. Бьется, не может до воды добраться.
Видит - семья сидит.
Рыбка:
- Загадывайте быстрее три желания и бросайте меня обратно в воду!
Сын:
- Хочу хомячка!
Папа:
- В п..зду хомячка!
Мама:
- Из п..зды хомячка!

* * *
Молодой человек по мобильному телефону:
- Жанночка, из слов "пиз..ец" и "жопа" можно составить бесчисленное количество словосочетаний! А теперь прервись и объясни, что случилось?

* * *
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама!
раздел: Анекдоты






























* * *
xxx: А я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля...
yyy: Зачем?
xxx: У меня была соковыжималка.

* * *
xxx: ты чем занимаешься?
yyy: тыкаю палочкой в новый продукт.
xxx: ты профессионал в области тестирования, ты не должен просто тыкать палочкой в продукт!
yyy: я профессионально тыкаю.

* * *
ZayMobile: а на моём столе всегда гармоничный хаос
Angelofnet: На моём тоже. Но что-то он из гармоничного уже становится самоорганизующимся, и я опасаюсь, как бы он не обрёл разум... Нафига мне конкурент?

* * *
xxx: Давненько пришел к выводу, что лицензия стабильней и приятней, но...
xxx: Включил комп, не играл наверно с месяц, может два, запустил одну игру - обновление, свернул, запустил другую - обновление, свернул, запустил третью - обновление, свернул, и так 5 раз!
xxx: Пока весь этот зоопарк лениво обновлялся, поиграл в сапера и пошел спать (

* * *
xxx: Будучи очень открытым, общительным и болтливым ребенком, в детстве я любила петь. Причем я могла это делать идя по дороге, и песня была обо всем и всех, кого видела вокруг.
В общем - сейчас я выросла, и до меня только что наконец дошло, зачем мама покупала 3 чупа-чупса, когда мы ездили в автобусах. Во рту леденец - чтоб молчала, и по одному в руках - чтоб те заняты были и не вытаскивали тот, что во рту )

* * *
xxx: сегодня нашла тест "на какой корабль похожа твоя жизнь?" у меня круизный лайнер ))) широкие горизонты и много пассажиров ))
yyy: а у меня по-видимому подводная лодка под названием титаник
yyy: все хреново, но деваться некуда

* * *
xxx: Ржу не могу. Машка полезла в шкафчик за чайником. Открывает дверцу, а усатый Васька (таракан по-нашему), сидит на коробочке, в глаза смотрит и усами шевелит))) Машка в визг и истерику. Ну ладно, вроде успокоилась. А потом надо было кофе оттуда же достать. Она мялась-мялась возле дверцы, а потом так деликатно в неё постучалась со словами "Я открываю, спрячься пожалуйста"...

* * *
xxx: Разобрался с компом?
yyy: да
yyy: два кондера вздутых )
xxx: В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли...
yyy: ты небось и девственник ещё?
xxx: Так вот что вы с ними делаете?!

* * *
xxx: Недавно сидели с коллегами на работе, говорили о разном. Зашёл разговор о детстве, тогдашних развлечениях, играх. И тут наш директор поведал такую вещь об игре "Морской бой", которая в корне изменила всё моё детское представление о справедливости в этом мире:
- Когда играешь в "Морской бой", просто не надо рисовать на своём листке один однопалубный корабль. К концу игры, когда ты выигрываешь, просто обводишь любую пустую клеточку - и всё, ты чист!

* * *
xxx: в тае походу кондоми кроче чем в сша
yyy: Што? Кондомы короче?
ххх: круче
ууу: ????
ххх: кондоминиумы в тае круче чем в штатах
ххх: я длинное слово сократить хотел
ууу: Пипец ты сокращальщик ))))

* * *
xxx: Наступил год Красного/Огненного Петуха! Поиграем в прогнозистов: что для вас и мира готовит 2017?
yyy: Всё просто: все постареют ещё на 1 год, а кто не постареет - умрёт. Инфа 100%
ххх: Блин, и не поспоришь ((