мобильная версия
Меню
Последние обновления

6 декабря 2016 года

Когда мы перестаём делать глупости, мы начинаем глупо терять время с серьёзным выражением лица.

Хочу успокоить всех тех, кто стремится ограничить интернет из-за угрозы революций, - интернета не было ни при Ленине, ни при Пугачеве.

Плюрализм - это когда на тебя плюют, а толерантность - это когда ты не можешь плюнуть в ответ.

Борьбу за права хищников ведут только те травоядные, которые живут в вольерах.

Овцы никогда не объединяются против хищника. Они просто радуются, что напали не на них.

Справедливость - это удел слабых, сильным справедливость ни к чему.

Сильный говорит от своего имени, слабый - ссылается на "всех".

Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь только вор желает вам беспечности и благополучия.

Что такое честная женщина? Та, которая дает то, что другие женщины продают.

Ухаживание - это такая очень дорогая дружба, за возможный секс в будущем.

О каком равенстве полов может идти речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?

Гонорар в виде "большой и чистой любви", "глубокой и искренней признательности," а также конфетно-цветочно-ликеро-водочные проявления уважения - это формы неадеквата. Запомните: адекватные люди берут только деньгами.

Считая чужих ворон, не упусти свою жар-птицу.

Все преступления против человечества начинаются с преступления против человека.

Помиловать преступника - значит, плюнуть в лицо жертве.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тысяч долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 миллионов долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать намного больше, чем мозгами.

Ничто не вредит так, как навязанная польза.

Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете, и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, значит, к сожалению, и к вам пришла она - старость...

Чтобы вовремя подняться, будильник надо ставить не на час раньше, а на шкаф.

Не стоит тратить свое время на людей, у которых нет времени на вас.

Не стоит обижаться на людей за то, что они не оправдали наших надежд. Мы сами виноваты, что ожидали от них большего, чем следовало.

Самая краткая история России:
До 1917 г. - сила в знати, 1917-1991 - сила в блате, с 1991 - сила в злате.

Все, что сейчас происходит в России, описал еще Ч. Дарвин в XIX веке: "Усиление внутривидовой борьбы при сокращении кормовой базы".

Россия - это страна, где люди с замками в Европе и яхтами в Каннах учат патриотизму тех, кто ездит на ржавых "Жигулях" и живет в хрущевках.

Любую знать лучше не знать, а нашу "знать" хочется еще и послать. Далеко и надолго.

Чудеса иногда случаются, но над этим приходится очень много работать.

Работа - это место, где вы за деньги продаете свою жизнь.

От завязки до развязки, жизнь - сплошные неувязки.

Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. Она ушла от него, потому что его никогда не было дома...
раздел: Афоризмы






























* * *
xxx: Не переживай, будет и на твоей улице праздник!
yyy: По месту проживания или по месту прописки? Просто я уж больно долго жду.

* * *
xxx: Отправляю сообщение дочери: "Срочно пришли своё селфи!"
xxx: Удивилась, но прислала.
xxx: Тут же шлю следующее: "Почему без шапки?"

* * *
xxx: Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена - 95, новая - 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

* * *
xxx: звони тогда потом сразу
yyy: тогда, потом или сразу?
xxx: вот тогда, когда настанет потом, так сразу и звони!

* * *
Статья про социологические опросы: "Лишь 28% ... работников радуются успехам коллег".
Коммент: У нас успех только у тех коллег, кого привел начальник. Мы всем коллективом очень радуемся за этих людей!

* * *
Сегодня услышал разговор двух коллег-программистов:
xxx: Вот у тебя была такое, что написал код, и он сразу работает?
yyy: Ну да, было!
xxx: Да я не про "Hello, world"!

* * *
mad_nazgul: Знать нужно настолько, чтобы пройти собеседование. Т.е. ответить на вопрос по тому или иному фреймворку. А на работе google + stackoverflow ;-)
softwarer: Мне вот любопытно, кто из нас, доведись ему работать директором автопарка, взял бы на работу водителя, который на первом же распутье остановился бы и стал гуглить правила проезда перекрёстков?

* * *
xxx: В тренажёрке дело было, почти анекдот.
Одеваюсь после вечернего заплыва в бассейне, рядом двое, одному лет 30, второму за 40. Оделись уже, но разговор продолжается в очень забавном ключе.
30-летний:
- Эх! Сейчас бы сто грамм, и домой чтоб отвезли!
40-летний:
- Не. Сейчас бы граммов триста, и домой бы не ехать!

* * *
xxx: Жил в блоке с вьетнамцем. Общались мы с ним довольно странно: то очень открыто, то довольно напряжно. Причем при напряженных разговорах складывалось ощущение, что он меня держит за умалишенного и не помнит ничего из предыдущих встреч...
Оказалось, что в блоке живут два вьетнамца.

* * *
v0ndelpark: Мой телефон почти минуту на глубине 1.5 метра пролежал, вытащил, разобрал, 2 дня посушил на окне, сейчас работает как раньше )
bossanova: В смысле, раньше он тоже не работал?

* * *
xxx: Дочь выросла: раньше не хотела учиться, теперь не хочет работать.

* * *
xxx: Какой смысл в сумках за 180.000?
yyy: Без подобных аксессуаров совсем не статусно прыгать через турникеты в метро и бегать от контролеров в электричках.

* * *
xxx: я лет 8 не курю!
yyy: я лет 30 не курю!
zzz: а у коня все равно хрен больше.

* * *
xxx: Я не понимаю женщин так же, как и работников банка: почему ДАТЬ хотят только тем, у кого УЖЕ ЕСТЬ? (

* * *
xxx: Ночью пьяный муж ушёл за сигаретами и пропал. Обзвонила друзей, больницы, полицию, морги. Никто не видел. В ужасе представлялось, что он убитый лежит в кустах. Потом паника: как я буду одна с двумя детьми? Ну, продам машину, вторую квартиру сдам, свою поменяю на две и тоже сдам, плюс пенсия по потере кормильца... И так хорошо все распланировала, что когда он через три часа вернулся живой, я даже немного расстроилась...

* * *
Straga: СМС от друзей утром после вчерашней встречи, на которую я не попал: "Мы вчера так круто пиво попили, что у нас просто дико болит голова, а у тебя нет, потому что ты НЕУДАЧНИК!"

* * *
xxx: Бывает же так. Вчера встал утром и чувствую - только проснулся, а уже устал. Погода говно, снег валит. В транспорте давка. Кое-как добрался до работы. Настроение отвратное. Захожу в кабинет, а там в мою кружку уже свежий горячий кофе налит. Лена постаралась. Настроение моментально улучшилось. Маленький приятный пустяк, а как все меняет!
yyy: Не хочу тебя расстраивать, но дело было немного не так. Лена хотела кофе, но ей было впадлу свою кружку мыть. Она взяла твою. Ты-то ее моешь перед уходом. Сварила себе кофе. Сделала пару глотков. Потом у нее на столе телефон зазвонил. А когда она вернулась, ты уже ее кофе прихлебывал и улыбался довольный. Она решила оставить все как есть.
xxx: Блин... Ну вот на хрена ты мне это сейчас рассказал?!












5 декабря 2016 года

* * *
- Петрович, вот ты сам поставь себя на место наших женщин. Вот ты сидишь, а она заходит с бодуна, вонища перегаром... Вот какая бы у тебя реакция была?
- Странный вопрос! Я бы предложил опохмелиться!

* * *
Она:
- Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дрескод!

* * *
- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но, папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет!
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

* * *
На фуршете. Жена:
- Дорогой, тебе не кажется неловким то, что ты уже пятый раз бегал с тарелкой за едой?
Муж:
- Не-а, я говорил, что это для тебя!

* * *
Дагестанец, до того ни разу не бывавший в столице, приехал к другу-грузину в Москву. Грузин его встретил на автомобиле, повез к себе домой. По дороге дагестанец смотрит в окно, любуется городом.
- Посматры, какой девушка! - восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких дэвушек в дэсать раз больше, - небрежно бросает грузин.
Едут дальше, мимо проезжает спорткар.
- Посматры, какой машин! - снова восхищается дагестанец.
- У вас в Дагэстане таких нэт? Приэзжай в Грузию, у нас таких машын в дэсать раз больше, - фыркает грузин.
Ну, дагестанец обиделся, дай, думает, только шанс, я тебе отомщу. Тут грузина подрезает какой-то лихач.
- Сматры, какой баран! - возмущается грузин.
- У вас в Грузыы такых нет? Прыезжай в Дагестан, у нас такых баран в десать раз больше! - заявляет обрадованный дагестанец.

* * *
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверных.
Таксист останавливает машину и открывает дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что вылезай нахрен и жди попутного верблюда!

* * *
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай.

* * *
Синагога. Приезжий проповедник в своей проповеди упрекает тех, кто торгует по субботам. В конце проповеди к нему подходит купец, пожимает руку и дает приличную сумму. Довольный проповедник спрашивает:
- Что, убедил я вас?
- Меня-то нет. Но я видел, что вы убедили остальных, и теперь я хотя бы по субботам буду избавлен от этих проклятых конкурентов!

* * *
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним. И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было! - не остался в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась, а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днем, и когда кругом было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
раздел: Анекдоты




























* * *
Как-то давно брёл я с утра на работу. Время 5:30, буран, все дорожки замело, на улице -25, а я умудрился проспать свою остановку и плёлся теперь пешком сквозь снежную тундру в сторону ненавистного предприятия. И среди всего этого хаоса я вдруг увидел надпись на доме: "Улыбнись! Это не больно!" Тут же задумался, что жив, здоров, семья в порядке, даже на работе коллектив нормальный. Остановился, решил, что у меня всё хорошо, и улыбнулся во все свои 29. В этот момент у меня в кровь треснула губа...

* * *
В детстве у меня была злая учительница музыки. Вернее, она была не злая. Она была несчастная. Но это я узнала гораздо позже. А тогда я была уверена, что злее ее даже быть не может.
Нет, она не била меня по рукам линейкой, как жаловались многие мои подружки по музыкальной школе, не кричала на меня, не задавала выучить непосильное количество этюдов к следующему уроку. Просто каждый раз, когда после занятия за мной приходили папа или мама, она встречала их усталой улыбкой, простирала руку в том направлении, где я, сгорбившись, торопливо собирала ноты, и роняла всего одну лишь тихую фразу:
- Безнадежно...
Родители после этого мрачнели, и, уводя меня из класса, рассказывали о том, что музыка - это труд, а я - халтурщица, потому что сколько часов я вчера занималась? Правильно, полтора, а два - это жестокий минимум, если я хочу чего-нибудь добиться.
Хочу ли я чего-нибудь добиться, я не знала. Я знала, что очень хочу домой, потому что, пока не совсем стемнело, я смогу еще немножко поклеить свой волшебный замок.
Замок был моей тайной, моим секретом, моей страстью, радостью, гордостью, головной болью, страхом и страданием - всем.
Папа, приехав из заграничной командировки, привез мне и маме кучу подарков, но он бы, наверное, удивился и, может быть, даже обиделся бы, если б я ему сказала, какой подарок я считаю главным. Это был маленький картонный набор - на трех листах разноцветного картона были прорисованы очертания какого-то сооружения.
Вообще я терпеть не могла разбираться в схемах, считала это не девчачьим делом и почти никогда за это не бралась, но тут с самого начала что-то пошло не так. Недавно ли прочитанная сказка про оловянного солдатика была тому виной или что-то другое - неизвестно, но неожиданно я поняла, что еще ничего на свете не хотела так, как построить этот замок. И я начала возиться с твёрдыми листами картона и неповоротливыми ножницами, подбирать одни крохотные детали к другим, приклеивать хрупкую фольгу к грубым картонным рамкам - одним словом, мучиться и радоваться одновременно.
За этим занятием я провела уже не одну неделю, и оставалось чуть-чуть: мне хотелось сделать так, чтобы в окнах замка вечерами зажигались огни.
Как добиться этого, я не знала, но потом меня осенило - узкие окошки надо было застеклить разноцветными стеклышками и найти ночничок самого маленького размера, чтобы его можно было вставить в середину моей конструкции. Стеклышки были выменяны у одноклассницы Нинки на китайский веер моей бабушки, дело оставалось за ночником. Хитростью и коварством я сумела убедить родителей в том, что мне необходимо оставаться в школе после уроков целых три дня подряд.
Мне повезло почти сразу - нужный мне крохотный ночничок я отыскала в соседней комиссионке к вечеру первого дня поисков. Но деньги! Он стоил втрое больше, чем мне удалось накопить. Я стояла перед витриной, и на глазах у меня были слезы. Значит, в замке не будут загораться окна. И балов там не будет, и турниров, и никакой живой жизни не будет вообще.
- Что ты здесь делаешь, Юлечка? И почему ты вся заплаканная? Тебя кто-то обидел? - передо мной стояла моя учительница музыки. - Может быть, я могу тебе помочь?
Я посмотрела на нее пристально. Кажется, она не смеялась и выглядела действительно встревоженной. В приступе отваги и отчаяния, который раз в жизни, наверное, случается с каждым ребенком, я кивнула в ответ на ее вопрос.
- Можете, Анна Дмитриевна, - ответила я. - Мне позарез нужно девять рублей!
- Девять рублей? - растерялась она. - Ну, конечно, возьми... Хотя, зачем тебе, это же большие деньги для ребенка?.. Но возьми, возьми, потом отдашь.
Она протянула мне три бумажки, я схватила их, неожиданно для себя самой прыгнула ей на шею, поцеловала в щеку и, зажав деньги в кулаке, ворвалась в магазин, которому оставалось пятнадцать минут до закрытия.
Домой я прибежала как раз вовремя для того, чтобы сделать вид, что уже полчаса сижу над гаммами. И я действительно просидела за ними весь вечер - ровно до того момента, когда в коридоре раздался телефонный звонок. Чутье подсказало мне, что телефон звонит не просто так, и лучше бы поскорее удалиться к себе в комнату. Я тихой сапой скрылась за своей дверью, чуть-чуть подождала, но в квартире было совсем тихо. Тогда я немножко перевела дух и достала из сумки свое прекрасное приобретение. Несколько минут ушло на то, чтоб внедрить его в самый центр замка, за окошком из цветных стеклышек. Я взялась за вилку ночника, собираясь включить его в розетку. Включила - и потянулась к кнопочке, чтоб его зажечь, но не успела. На улице что-то сверкнуло, грохнуло, распахнулась оконная форточка от порыва ветра, и откуда-то снизу донесся чей-то голос:
- Чтоб вы все пропали! Опять гроза, и света не будет!
Еще через одну минуту открылась дверь моей комнаты. На пороге стояла мама со свечой, за ней папа, и где-то уже совсем в тени угадывалась Анна Дмитриевна.
- Юля! - сказала мама тихо, но я знала, что предвещает этот тихий голос. Предвещал он грозу - не чета той, что за окном.
- Юля! - повторила она. - Ты не могла бы объяснить, зачем тебе понадобилось просить деньги у Анны Дмитриевны? Нас всех волнует этот вопрос.
Я молчала, опустив голову, поклявшись себе, что не признаюсь ни за что. Замок не виноват в моих трудностях. Он уже живет и, значит, вечерами в нем должны гореть окна. Должны - и все тут.
В комнате повисло молчание, прерываемое только хлопками полураскрытой форточки и зарницами с улицы. Сколько времени так прошло, я не знаю. Наверное час, а может минут пять. Но вдруг случилось что-то крайне странное. На улице снова громыхнуло, блеснула очередная зарница, и - я не поняла как! - в моем замке зажглись окна.
- Ой! - воскликнула Анна Дмитриевна, делая шаг в сторону. - Какая неописуемая красота! Юлечка, ты это сама сделала?
Я молча кивнула.
- Боже мой! - произнесла Анна Дмитриевна дрожащим голосом, чуть не со слезами. - Да у тебя ж талант! К чему тебе гаммы, если ты умеешь создавать волшебство совсем другого рода?
И задумавшись, она пробормотала потихоньку, чуть ли не самой себе: "Если б я в детстве знала точно, где мой талант, может быть, вся жизнь пошла бы по-другому..."
В комнате было очень тихо, и мама по-прежнему пристально смотрела на меня, но это был совсем другой взгляд. Глаза ее, кажется, улыбались, и в них играли огонечки от окошек замка, где в этот момент начинался то ли бал, то ли турнир.

* * *
Писателя Дмитрия Быкова я не читал, но, как медийная персона, мне он активно не нравился. Физиономия разжиревшего ангелочка и репутация либерала, из-за которой он попал на известную картину в компанию одиозных личностей, симпатии не прибавляли. Шаблон порвали его лекции на ютубе про творчество других писателей: Стругацких, Гайдара и прочих. Видимо, он неплохой педагог - его интересно слушать. Важно - среди своих друзей-либералов человек имеет репутацию коммуниста. Значит сомневается в простых ответах. Порадовал его ответ на вопрос слушателя: "Надо ли давать читать ребенку Гайдара?"
Цитата по памяти:
- Обязательно! Но вырастет он от этого, скорее всего, несчастным...
- Тогда зачем?
- А то от счастливых уже не продохнуть!










2 декабря 2016 года

* * *
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов вы её всё-таки получаете.
- Так и на работу я всё-таки пришёл.

* * *
- Знаете, что мне обычно девушки отвечают?
- Нет!
- А откуда вы знаете?

* * *
Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена... Вот я со своей...
А лев ему и говорит:
- Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня - львица!

* * *
Блондинка и брюнетка прогуливаются по пляжу. К ним подходит иностранный турист и спрашивает:
- Ду ю спик инглиш?
Обе отрицательно крутят головой.
- Шпрэхен зе дойч?
Та же реакция.
- Ци мове пани по-польску?
Обе дамы отворачиваются, и турист уходит...
Блондинка говорит брюнетке:
- Слушай, может нам иностранные языки выучить?
Та отвечает:
- Зачем? Этот вот знал три, и что, ему это сильно помогло?

* * *
У парня на лацкане пиджака два значка-ромбика. Заходит он весь такой гордый в трамвай, а там бабка его спрашивает:
- Ой, милай, а чё это?
- Это, бабка, значок, значит - высшее образование!
- Ой, а чего это у тебя их два?
- А это, бабка, значит - два высших образования!
- Что ж ты такой тупой, что тебе одного не хватило?

* * *
На исповеди.
- Святой отец, сил больше нет! Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется, и одеваться хорошо.
- Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
- Святой отец, я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
- Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?

* * *
- Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
- Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
- Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
- Ты болен, Иисус?!
- Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

* * *
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...

* * *
Дочь-школьница говорит отцу:
- Пап, сегодня один парень сказал, что у меня отличный бампер, изумительные фары, прекрасная облицовка, и все это вместе вызывает у него непреодолимое желание заглянуть мне под капот. Что это значит?
- Скажи этому автолюбителю, что ты на дилерской гарантии. И если он попробует заглянуть под капот или сунуть щуп для проверки уровня масла, ему в ходовой шарниры вывернут и выхлопную развальцуют!

* * *
- Дорогой, меня гаишник остановил за переезд стоп-линии. Что делать?
- Дай ему телефон!
- Слушай, брат, напиши ей лишение на полгода, я тебя потом отблагодарю. Дай ей телефон!
- Дорогая, я с ним обо всем договорился, подписывай протокол!

* * *
Пожилой профессор в пути сказал своему пожилому шоферу: "Сегодня мне предстоит читать вступительную лекцию в университете, где меня никто не знает. Ты возишь меня уже 20 лет и часто ждешь в аудитории, когда я закончу лекцию. Прочитай сегодня лекцию за меня, а я поведу машину!" Шофер подумал и посчитал это забавным. Он отдал свою фуражку профессору и поменялся с ним местами в машине.
Когда они приехали, шофер уверено пошел впереди, а за ним сзади семенил профессор в шоферской фуражке.
В аудитории шофер вышел на кафедру и стал читать лекцию, которую все внимательно слушали, а профессор сидел у двери. Лекция всем понравилась, слушатели аплодировали, но вдруг встал какой-то аспирант и сказал: "Конечно, на вступительных лекциях не принято задавать сложные вопросы, но меня очень интересует..." И он целых 5 минут объяснял, что его интересует, используя сложные термины, непонятные для шофера.
Тот дослушал спрашивающего и сказал: "И это вы называете сложным вопросом? Да вам на него даже мой шофер ответит!" И с этими словами он пошел к машине...
раздел: Анекдоты






























* * *
- Арсений, что такое "любовь"?
- Любовь - это когда одна девочка любит только одного мальчика и больше никого-никого нельзя любить.
- А если девочка любит ещё одного мальчика?
- Ладно, ещё одного мальчика можно, но двадцать мальчиков - уже нельзя!

* * *
Сын лежит с папой в кровати. Приходит к ним кот Тузик. Дышит, шерсть вздымается. Мишка:
- Папа, а что это с Тузиком?!
- Он дышит!
- Папа, давай скорее его отвезём к врачу, он даст ему таблеточку, и Тузик перестанет дышать!

* * *
Старшие дочки сидят у свекрови в гостях. Она их кормит обедом. Девочки балуются. Бабушка:
- Будете себя плохо вести, Боженька накажет!
Саша (3,5 года) удивляется:
- А как же он нас увидит?! Мы же под крышей!

* * *
- Папа! А кошка Магия поймала мышку и принесла нам. Мышка очень боялась и всё время пыталась убежать, но Магия её успокоила.
- Как успокоила?
- Она ей голову отгрызла.

* * *
Идём с Борисом домой после кружка. Он устал и начал жаловаться:
- Мам, у меня ножки устали, и вообще, я весь устал...
- Боря, ты, когда был маленький, очень много ходил пешком и не жаловался.
- Так я же тогда разговаривать не умел!

* * *
Ната (5 лет):
- Мама, а сколько мне было лет, когда я ходить научилась?
- 1 год.
- А когда я говорить научилась?
- В 3 года.
- Это я что, два года ходила и молчала?!

* * *
- Во время тихого часа Максим плакал.
- От любви?
- От любви не плачут. От любви женятся... А уже потом плачут.

* * *
Сын гостит у моих родителей в другом городе. Дедушка привёл его на работу в театр, там проходило какое-то торжество, и были детишки его возраста - две девочки и мальчик. Дед:
- Денис, тебя с кем познакомить, с девочками или с мальчиком?
Денис, задумавшись:
- Давай с мальчиком.
- Почему?
- Ну, познакомлюсь я с девочкой, она мне понравится, подружимся мы с ней, а потом я уеду в Питер. И зачем мне любовница в другом городе?

* * *
Сын посмотрел "Ночь перед Рождеством", возмущён:
- Как эта Оксана могла сказать, что ей не нужны черевички?! Кузнец ради неё к колдуну ходил, на черте к царице ездил, а ей уже, видите ли, не надо... Тебе вообще чего надо, женщина?!

* * *
Везу своего балбеса домой после школы.
- Владик, - спрашиваю, - как у тебя дела?
- Все плохо, - получаю стандартный ответ.
Пытаюсь донести до ребенка мудрость, что мыслить негативно нельзя. Мысль материальна, чем больше хорошего ты видишь вокруг, тем больше хорошего придет в твою жизнь, и наоборот, и т.д. и т.п.
Чтобы закрепить мудрость, спрашиваю чадо:
- Вот что у тебя сегодня было хорошего? Ну, может, кто-то улыбнулся, похвалил тебя, или по дороге какая-то приятная красота привлекла твое внимание?
Поскольку неразумный недоросль продолжает отрицать наличие чего бы то ни было хорошего в своей жизни, то говорю:
- Ну, Влад, ну вот смотри, например, твои родители живы и здоровы. Это же хорошо?
Он:
- Ну, мама, ну это же не пример. Это, типа, просто данность.
- Ну как же, - возражаю я. - Ну, согласись, что если бы твоя мама была больна, или, того хуже, меня бы не было в твоей жизни, ведь это же сказалось бы на тебе негативно?
Влад нехотя соглашается.
На следующий день. Забираю ребенка из школы.
- Что хорошего сегодня с тобой случилось? - спрашиваю.
Получаю моментальный ответ:
- Мама не умерла...